Подборка новых анекдотов
Молодая учительница жалуется своей подруге:
- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но у него есть хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть - он не пропускает занятий...
- И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
- В смысле?
- Нахрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?
- Папа, а что такое "ЦСКА"?
- Центральный Спортивный Клуб Африки!
Сейчас что ни фейк - то новости.
Потерял ключи от домофона. Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтер". И мне открыли. Замечательные люди. И все бы зашибись, но в моем доме нет никакого лифта.
Объявление в многоэтажном доме: "Внимание, лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде".
- Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
- Котеночек.
- Мало.
- Котеночек на батарее.
Как обьяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
Почему в садике для ребенка места нет, в школе тоже, зато в армии место всегда найдется?
Если детям надо запретить компьютерные игры, потому что они воспитывают жестокость, то взрослым надо запретить смотреть новости, потому что они вызывают тупость.
Приятели доктор и психолог заседают в баре. Психолог спрашивает:
- Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент?
- А как иначе определить есть ли у него деньги?
- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?
Лучший способ напугать всех на предстоящем Хэллоуине - прийти на праздник без маски!
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже".
- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
- Ладно, внучек, уже освободила. Стирай свои одноразовые маски.
Министр экологии, после назначения на этот пост, поклялся вывести всех на чистую воду.
Когда к нам явятся 4 всадника апокалипсиса, цыгане выиграют нам немного времени.
После собеседования перезвонили и сказали, что хотят взять меня на работу, но как друга.
Странно. Вроде и форма камуфляжная, и плащ маскировочный, и даже морда сажей измазана, а все равно меня все замечают...
Звонок в пожарную часть:
- Алло, мужики, вы там сильно заняты?
- Нет. Сидим, ждем, в домино режемся.
- Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.
- Слушай, а какой следующий год будет по восточному календарю?
- Если дело так и дальше пойдет, то следующий будет годом жопы по любому календарю.
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат...
Из резюме: вредных привычек, за исключением просмотра телевизора, не имею.
Судят боксера за избиение тещи.
- Расскажите, как было дело?
- Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...
- За что вы, американцы, не любите русских?
- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов. Зенитно-ракетных комплексов...
Исключительная профессия у палача - вроде постоянно имеет дело с людьми, а жалоб на работу никогда не бывает.
Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в теле-пузика.
- Моня, я отдала твои джинсы Хаиму.
- Это еще в честь чего?!
- Они же тебе все равно не нравятся.
- Так отдай ему еще и свою маму!
В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
- Моему пять, и он уже играет на скрипке.
- А моему три, и он уже играет на рояле.
- И как же это у него получается?
- Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с игрушками.
