Неправда, что женщины любят деньги! Посмотрите хотя бы, с какой скоростью они от них избавляются.
17.12.2014:
Жена мужу:
- То, что я у тебя просила прощения - этого я тебе никогда не прощу!
17.12.2014:
После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.
16.12.2014:
- Почему в России так ругают Чубайса?
- Потому что Яценюка не знают.
16.12.2014:
Загадка:
Куда не шагнет - всегда на грабли.
(ɐниɐdʞʎ)
16.12.2014:
Загадка:
Куда не сядет - всегда в лужу.
(ɐниɐdʞʎ)
16.12.2014:
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
16.12.2014:
- Что такое учебный план?
- Это обычный табак.
16.12.2014:
С кем только не поведешься, чтобы набраться!
16.12.2014:
Если ты упустил свой шанс, не расстраивайся и никогда не думай, что он последний! Будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.
16.12.2014:
- Сарочка, какие у вас красивые ноги!
- Это от мамы!
- Надо же. Как подошли!
16.12.2014:
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Увы, это обыкновенная простуда.
16.12.2014:
Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога.
16.12.2014:
Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет.
Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё.
16.12.2014:
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.
15.12.2014:
Пресс-конференция Порошенко.
- Петр Алексеевич, а честным быть трудно?
- Не знаю, надо попробовать…
15.12.2014:
Порошенко посоветовал украинцам набраться терпения. Сколько набирать и где именно – не объяснил.
15.12.2014:
Когда Яценюк заводит речь о реформах, возникает вопрос, кто он по профессии - экономист или патологоанатом?
15.12.2014:
Муж без жены - как дуб без дятла.
15.12.2014:
«За лето мышь полевка съедает до тонны зерна» - из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
15.12.2014:
- Что лучше, валидол или валерьянка?..
- А диагноз какой?..
- Туфли за 10 тысяч.
15.12.2014:
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
15.12.2014:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.
15.12.2014:
Мальчика сводили на приём к окулисту. Окулист прописал очки. И никто не догадался, что мальчик просто не знает алфавит...
15.12.2014:
- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..
15.12.2014:
Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
Доктор:
- Нет-нет, это не ко мне, это к психиатру.
15.12.2014:
Из рассказа туриста:
- Объявили белый танец, и все бросились меня приглашать.
- Вот здорово!
- Ну, как сказать... Дело было в Африке, а я был единственным белым на всю округу!
15.12.2014:
Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит?.. Вот так в размышлениях да раздумьях и проходит рабочий день...
14.12.2014:
Порошенко посоветовал украинцам набраться терпения. Посоветовал бы просто набраться...
14.12.2014:
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
14.12.2014:
У Ивана третья жена была очень ревнивая и ему постоянно приходилось перед ней оправдываться, что с первыми двумя у него ничего не было.
14.12.2014:
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!.
14.12.2014:
У сантехника Сидорова на днях родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.
14.12.2014:
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести машину.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
14.12.2014:
Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину.
14.12.2014:
- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку
раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
14.12.2014:
- Фима, одолжи мне коробок спичек.
- Нет, Изя, больше тебя не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.
14.12.2014:
- Абрам, у вас в кухне на стенах тараканы!
- Изя, это обои такие.
- Таки зачем?
- Шобы гости не засиживались.
13.12.2014:
Деньги не портят человека, они просто показывают, кто он есть на самом деле.
13.12.2014:
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы «Я».
13.12.2014:
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Говори!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
13.12.2014:
Почему-то народная мудрость «дают – бери» не всегда является убедительным аргументом при попытке уломать девушку на минет.
13.12.2014:
При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только самое важное.
13.12.2014:
Пельмени, прокрученные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.
13.12.2014:
Только одесситы под предлогом «я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!
13.12.2014:
Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
13.12.2014:
Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
13.12.2014:
Жена спрашивает, просматривая телефон мужа:
- А кто такой этот Игорь Иванович? Он тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня
в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..
12.12.2014:
Закон сохранения энергии по-украински:
Украинская экономика доходит – доходы чиновников растут.
12.12.2014:
Армянское радио спрашивают: - Чем отличаются члены Верховной Рады от членов Политбюро?
Армянское радио отвечает: - С членов Политбюро писали портреты, а с членов Верховной Рады пишут анекдоты.
17.12.2014:
- Почему в России так ругают Чубайса?
