Подборка новых анекдотов
- Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.
- Пятьдесят долларов штрафа.
- Но у него только пять.
- Выпусти его на улицу, пусть доберёт.
А Забивака это точно только про футбол? Или это философия?
Бюджет - это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору...
Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...
Человек оказывается во власти денег гораздо чаще, чем деньги во власти человека.
Недостаток денег - это не их недостаток.
Если женщина сразу сказала "да", ищите в чём подвох.
Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.
А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?
- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.
Говорят, на ЧМ-2022 в Катаре за игру рукой будут отрубать руку.
Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо.
— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!
- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.
16-го числа Путин расскажет Трампу, зачем он его избрал...
В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
Круглая отличница Катя вкатывается в класс.
Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?"
- Андрей Данилко отказался от образа Верки Сердючки.
- Так что, теперь Сердючки не будет?
- Будет другая Сердючка. Васильева вышла замуж за Сердюкова.
- Слышал, Сердюков с Васильевой узаконились.
- И что, они теперь воры в законе?
Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
- Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат: - Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
- Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!
Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины…
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.
Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.
- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
Современная философская концепция - гуглизм.
Основной её тезис: "Мир непознаваем, но всё, что тебя интересует, можно нагуглить".
- Папа, а какие бывают футболисты? Нападающие и защищающие?
- Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек…
Король Бельгии и президент Франции приехали в Санкт-Петербург лично бойкотировать полуфинал ЧМ-2018.
Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.
Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива.
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, открывайте, не гости!
Маньяк ждал свою жертву в парке, но ему попался лишь другой маньяк.
Кyпидон, у которого закончились стрелы, пырнyл влюблённых ножом.
- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.
Чемпионат мира по футболу еще не закончился, а различные СМИ уже признают лучших. Так, лучшим мотиватором для болельщиков признан защитник сборной Хорватии Вида: ему хватило всего пары слов, чтобы в полуфинальном матче все в "Лужниках" болели за сборную Англии.
Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами...
Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.
У Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. ... И он его не упустил...
К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.
- Я, конечно, выпила две бутылки пива, но... я тебя люблю.
- А я выпил одну, так что ты мне только нравишься.
- Папа, а что такое трутень?
- И ты туда же!
Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».
Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии?..
- Уважаемый водитель, ваши права!?
- Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность!
