Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…
На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!
Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.
Она:
- Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!
Он:
- Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.
- Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?
Зачем Волочковой бояться увеличения пенсионного возраста, если она до глубокой старости может работать шлагбаумом в любом садовом товариществе.
Пешеходу на заметку: даже переходя на зелёный свет, будьте осторожны – бывает, у машины тормозов нет – отказали, или, наоборот, один лишний – за рулём.
Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.
Приходит мужик к психиатру и говорит: "Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?" Психиатр: "Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!"
Обвиняемые в пытках сотрудники ФСИН признали свою вину. Под пытками....
Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.
А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.
Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов всё так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке...
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!
- А что вы хотели от министров, которые всего двадцать лет назад катали наперстки?
- Ну вот вечно вы принижаете наше правительство. Не катали. А крышевали катал.
Победителей не судят, но по ним часто судят о судьях.
Я сегодня купил книгу о зависимости.
Я прочитал ее уже 15 раз.
Молчание - знак согласия, если вам при этом не затыкают рот.
- Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
- Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.
- Что такое политкорректность?
- Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.
Пенсионная реформа призвана омолодить население страны.
- Девочки, как вам чемпионат мира по футболу?
- Для кого чемпионат, а для кого - мундиаль.
Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не содержит сои". - Вот гады!!! Они даже сою туда класть перестали!!!
Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.
- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит?
- Чем шизофреник отличается от сисадмина?
- Первый общается с кофеварками, второй - с чайниками.
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
Встречаются два одноклассника. Один - преуспевающий новый русский, другой - бомж.
Тот, который бомж, просит:
- Дай хоть немного денег, что я поднялся.
- Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой - деньги твои.
Бомж показывает на левый.
- Точно! А как ты догадался?
- В нём есть что-то человеческое.
Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.
Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.
Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.
Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто.
Умная колонка от яндекса умеет распознавать более 20 интонационных оттенков слова "#ля".
- Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!
Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!
- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.
- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".
- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Пока не рассчитаетесь, голубчик вы мой.
На приёме у психотерапевта.
- Доктор, помогите мне с самооценкой. Я такой никчемный. Жена меня бросила, назвала уродом. Тёща говорит, что я вообще полный идиот.
- Ну что Вы, голубчик, это все их мнение. Вы совсем не полный, нет. Вы - упитанный.
Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».
Интервью с директором молокозавода:
- Как вы получаете обезжиренное молоко?
-"Fаirу" добавляем!
Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные.
- Может займёмся бесконтактным сексом?
- В смысле?
- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...
Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.
В медицинском идет экзамен по физиологии. Профессор:
- Студентка Зуева, назовите вторичные половые признаки у мужчин.
Зуева:
- Обволосение в паху, подмышками, на груди, изменение тембра голоса, в дальнейшем облысение...
Профессор:
- Зуева, теперь назовите вторичные мужские половые признаки, которые являются наиболее привлекательными для женщин.
Зуева:
- Яхта, вилла на Багамах, депутатский мандат!
