- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!
Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам. Самые популярные с 1 по 6 класс: "Я люблю тебя". С 7 по 10 класс: "Я хочу тебя". И в 11 классе: "Спасибо."
Кадыров напомнил грузинам, что два батальона чеченских туристов готовы в любой момент отдохнуть в Тбилиси.
В самолетах "Кыргызских авиалиний" нужно громко и четко называть свою остановку.
Может, и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Любимая песня огородников:
"Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".
Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?
Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлен, когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому...
- Мам, дай конфетку!
- Попа слипнется!
- Мам, я ее в рот положу!
- Фира, я был в гостях у Цукерманов, украл наши серебряные ложечки обратно!
- Боря, ты где был?
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.
- Путин приказал вернуть россиян из Грузии!
- И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона!
Американские хакеры после 2 месяцев атак на российские энергосистемы признали, что не могут обойти таинственеый защитный механизм "РУБИЛЬНИК".
- Что такое национальные проекты?
- Это когда государственные чиновники и ведомства... выполняют свои обычные обязанности.
Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.
В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.
Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры.
Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.
В зоомагазине.
- А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые...
- Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300.
- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Да нет, не от него…
Сначала платите людям больше, а потом объясняйте, что деньги не главное.
Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.
По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!
Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.
В целом наша страна живёт радостно, потому что у правительства оптимизма больше, чем у народа пессимизма.
- Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?
- Всё прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
- Ты слышал новость, Россия утилизирует подлодку Украины.
- Это еще ничего, вот США утилизируют саму Украину!
На Украине заявили об угрозе потери страной газотранспортной системы - Россия не хочет содержать Украину "за спасибо", а Украина не может заставить Россию платить "просто так".
Воспитание детей - процесс серьезный. Поэтому чаще всего им занимается компьютер...
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде...
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.
Депардье объявлен почетным удмуртом, а по нечетным мордвином.
Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка - президенту вопросы задает. Вот это и есть Россия, сынок...
- Иванов, ты почему уроки не сделал?
- Вчера у нас дома папа с другом пил…
- И что?
- Стол был занят…
- Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь... А не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!".
У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.
- Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками - 1 и 2!
- Дура! Так только на третий попасть можно!
- Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
- Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
- Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала.
Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.
В России каждый день по три храма открывают, зато на Украине каждый год создают новую церковь.
