Подборка новых анекдотов
Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики...
- Моня, мне кажется, или журналистика умерла?
- Яша, я тебе больше скажу: если судить, как воняет, то это произошло уже давно.
Стоматолог - человек, который по представлениям пациентов находится между Фредди Крюгером и маньяком из Пилы, но в отличии от них он реален.
По результатам мониторинга регулирования роста цен установлено, что выросли цены и на регулирование роста цен и на мониторинг регулирования.
Чаша терпения народа давно прохудилась и поэтому никогда не переполнится.
Спортивный магазин нового типа. Все для спорта: телевизоры, диваны, пиво, чипсы...
Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по ее улучшению.
Петрович любил брать взаймы деньги, а потом не отдавать. Поэтому жизнь у него была яркая, но короткая.
Скандинавские палки нужны для того, чтобы отбиваться от тех, кто смеется над тем, что ты ходишь с палками.
- Блин, ручка кончилась.
- Как мило вы называете ампутацию.
Пью липовый чай, на вкус как настоящий.
Круто, что скоро масленица. Будет оправдание, почему я бесконтрольно жру мучное и сладкое.
Забудьте то, чему вас учили в школе. Вспомните то, чему вас учили в детском саду.
Когда Петровича приглашали на свадьбу, гости на счастье били не только посуду, но и морду Петровича.
- Почему ночью в церкви так мало людей?
- Богу хоть немного нужно от них отдыхать.
Бухарест. Румынские ученые разработали справку от коронавируса.
Настоящая женщина не спрашивает, сколько у тебя денег, она спрашивает, сколько ты готов потратить на неё.
Если называть женщину Рыбкой, а не Зайкой, то можно сэкономить на капусте и не заморачиваться с морковкой.
Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?
- Я все еще вижу солнце, карлик!
Прежде, чем поделиться улыбкою своей, проверьте, не остались ли зубы дома?
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.
Две подруги:
- Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
- Наташ, ты такая жалкая...
Жираф - единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.
Сердце покалывает, спина побаливает, ноги потягивает, голову затуманивает. Но твердо и ясно хочется выпить!
Он бессилен лишь в одном: сказать себе - хватит.
Когда не могут попасть в цель - начинают целить в того, кто её поставил.
У директора по свежести в «Пятёрочке» всегда свежий перегар.
- Короче, я все поняла!
- И что же ты поняла?
- Что мне надо, то и поняла.
Муж заводит жену в магазин хозтоваров на 8 марта и говорит:
- В честь праздника ты можешь стать хозяйкой того, о чем мечтала.
Жена:
- А разве тут оформляют в собственность трешку в Москве?
Когда я на море, то хочется сказать, что красота здесь неописуемая. Но, как честный человек, я должен промолчать.
