- Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
- Даром? Даром я мужчин не привлекаю.
А между прочим, каждый храм оборудован папертью минимум на 5 нищих. Таким образом РПЦ создает минимум 15 рабочих мест ежедневно! А вы всё недовольны, неблагодарные...
Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.
- Как вы относитесь к старообрядцам?
- Двумя перстами за!
Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница.
"Не пойман - не вор", не опознан - не труп.
- А знаешь, что ослов на планете около миллиарда.
- Че-то многовато.
- Потому что речь не о животных.
- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!
Жена нового русского жалуется своей подруге:
- Представляешь, вчера попросила у мужа 200 баксов на салон красоты, он на меня посмотрел и дал 500!
У психиатра:
- На что жалуетесь?
- Родина-мать зовет...
Женщина заходит в оружейный магазин.
- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.
Народная примета: «Если смартфон падает на лицо – пора спатеньки».
У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
- Одни вырастают курицами, а другие - коровами.
- Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
- Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.
Женщина, которой ничего не надо, может отнять все.
- Профессор, а что такое детство?
- Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.
Минус - это сплюснутый плюс.
- Прочитаешь мою работу по маркетингу?
- ОК.
- Отправила. Ну как, совсем не в тему?
- Я в маркетинге пока не разбираюсь. Спроси через час.
Ньютон – точное попадание яблока.
Адам – попадание из-за яблока.
Стив Джобс – попадание огрызком яблока в яблочко.
Промахнувшийся снайпер – попадание из-за непопадания в яблочко.
Гусь на столе – попадание в яблоки.
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.
До появления рэпа людям, лишённым голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.
Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.
Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.
Коротко о своем отпуске на юге:
Искупался, отравился, обгорел и возвратился.
В парикмахерскую заваливает здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...
В Турцию, Софа, летают нищеброды, у которых нет денег на Крым...
Сара в автосалоне:
- Здравствуйте, я бы хотела купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Ой вэй, что вы, что вы - я бухгалтер! А за комплемент спасибо.
Искать свою любовь по ночным клубам и барам - всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них...
У нас, если вы хотите снимать фильм про гражданскую войну и разруху, не нужен павильон, кино можно снимать в натуре, почти во всех провинциальных городах страны.
- Чем от тебя так воняет?
- Да, настроение испортилось...
Помнится, пришел я в магазин кроссовки покупать и как человек от спорта далекий, выбираю я их чисто по эстетическим характеристикам. А тут налетели на меня дети-продавцы и давай пытать, для какого вам вида спорта, для бега или для прыга. Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали.
Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.
Да все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...
Теща звонит зятю:
- Тут в квартире запах газа, что делать?
Зять:
- Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь...
Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
Одной головой думают, а тремя - соображают!
- Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите после еды и все время держите рот закрытым.
Скандал в день свадьбы - жених погладил брюки через фату невесты.
Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
У нас проблема с обычным интеллектом, что уж об искусственном говорить.
Интересно, а можно травить байки дихлофосом?
Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!
- Дочь Лена!
По данным Центра маркетинговых исследований: самыми популярными услугами на рынке являются услуги "Муж на день" и "Жена на 10 минут".
Вышла новая книга "Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании".
Объявление: "Срочно продам квартиру. Торопитесь! Хозяева скоро вернутся!"
Объявление на ателье: "Пошив шуб из личного меха заказчика".
