- Для чего вы живёте, что полезного вы делаете для общества? - спросил судья у рецидивиста.
- Как "что делаю"? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!
Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".
Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.
Встретились две подруги:
- Представляешь - три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше - оказалось, что он дома.
Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
- Что принес?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у нас только четыре урока было.
Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, "Осторожно, злая собака!" становится обращением к собаке.
Постепенно перехожу на коммунистическую технику. Телефон Huawei, ноут Xiaomi. Скоро ни одна тварь не скажет, что я критикую капитализм, но при этом пользуюсь благами западной цивилизации.
Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.
Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.
"Удивительно точные часы", - сказал эстонец, взглянув на календарь.
Муж приходит домой с работы и по расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
- Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями, - предупредил её муж, - с меня хватает и того, что я вижу на работе.
- Хорошо, - вздохнула жена, - я начну с хороших новостей. Как ты знаешь, у нас пятеро детей. Так вот, четверо из них не сломали сегодня ни рук, ни ног.
- Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
- Фима, а почему такая спешка?
- Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.
Создается группа "Бурановские дедушки". Войти в нее уже дали согласие солисты из "На-на" и "Иванушек".
Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.
Ничто так не приближает завтра, как водка.
Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.
Самый сильный афродизиак для мужиков - борщ и пельмени.
- Ты вообще дружишь с головой?
- Я тебе больше скажу: мы спим вместе.
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.
Любовь - это когда обнять человека хочется чаще, чем убить.
Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.
Телефонный звонок:
- Алло!
- Здравствуйте, а Вася дома?
- Дома, но венки уже понесли!
- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро!
- И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога...
Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.
Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...
- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится - брунэтки или блондинки?
- Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки... блондинки - какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!
Лето - это возможность загорать по пути на работу.
Мужик приходит в компьютерный магазин:
- Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную.
- Windows 10 вам точно подойдет!
- Лето, а на дворе холод собачий!
- Ты что, не помнишь! Летнее время правительство отменило. По зимнему времени живем.
Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры.
Деньги не пахнут. Зато как пахнут те, у кого их нет!
Почище стали стены в туалете, писатели ушли писать в соцсети.
Минздрав предупреждает: нет денег - не болей!
В семейной жизни хочешь мира - готовь кошелек.
- Папа, а что такое легитимная демократия?
- Это такое государственное устройство, которое устраивает США.
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?
Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
— А что у тебя муж расист что ли?
- В чём разница между врачом и архитектором?
- Врачебную халтуру закопают, а архитектурную триста лет туристам показывают.
Мир — это когда стреляют только в специальных местах для курения.
В Африке фраза "какая муха тебя укусила?" произносится с очень серьезным видом.
Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.
Приносит муж домой пироженое и спрашивает жену:
- Дорогая, тебе на сколько частей резать, на восемь или на четыре?
- Конечно, на четыре, восемь мне не съесть.
Объявление: "Возьму деньги на реализацию".
Бабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
- Да, знаю, но сначала он съел бабушку.
- А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
- В смысле без привязанностей? Я верёвки принесла.
Пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.
