Прапорщик солдатам:
- Натянул свою кровать - натяни товарища!
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
Генерал - духовому оркестру:
- Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!
- Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
- Да.
- А подводку?
- А под водку ты и так у меня красотка!
Встречаются два приятеля. Первый:
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать: "Слово предоставляется виновнику торжества!".
До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились.
- Переустанови мне Windows!
- Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?
Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.
- Что делаешь?
- Готовлю салат с курицей!
- А жена не обижается, что ты ее так называешь?
- Бессовестные мошенники, - так прокомментировала Алсу отмену результатов "Голос-дети". И заявила, что её семья подаёт в суд на мобильных операторов и первый канал с требованием о возврате потраченных на смски 2500000 рублей.
У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Наркоконтроль.
Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!
Разговаривают две блондинки.
- А ты знала, что квас из хлеба делают?
- Да? Тащи соковыжималку!
Сводка происшествий: "Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель".
- Мама, я пошел с Люсей гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
- Есть патент или копирайт на огонь?
- Да, Прометея уже повязали на раздаче...
В 2014 году для участия в парламентских выборах боксёр Виталий Кличко создал политическую партию «УДАР».
В 2019 году для участия в парламентских выборах певец Святослав Вакарчук создал политическую партию «ГОЛОС».
Украинские проктологи и гинекологи задумались...
Сигоднешнее росийское образавание - лутшее в мире!
Если написать: "Недавно литературоведы отыскали в дневниках Пастернака неизвестное стихотворение", а ниже запостить свой графоманский стишок, то несколько комментариев будет "Здорово!" и "Гениально!", один комментарий: "Что же, и великие имеют право на эксперимент..." и только кто-то усомнится: "Не верится, что такое написал Пастернак". Впрочем, потом добавит: "Это больше похоже на Вознесенского".
Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
Опытный бухгалтер никогда не ошибается не в свою пользу.
- Кто самый главный враг пожарного?
- Муха! Она спать мешает!
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
Будь проще и люди на тебе оттянутся.
- Бьет - значит любит.
- Бьет, потому что электрик ты фиговый, Иван.
Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.
Религии — это же просто очень сложные диеты.
Хакеры взломали сайт Жванецкого и для прикола опубликовали статью по квантовой физике, но читатели и в ней нашли подтекст, понимающе улыбаясь и подмигивая друг другу.
Возвращение Коломойского на Украину показывает, что Порошенко из хромой утки превращается в бегущего кабана.
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять ее в штаны в старости.
Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под "А белый лебедь на пруду-у-у..."
- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
- Что означают пятна на Солнце?
- Окна пора мыть!
Помещение, в котором проходит конкурс "Евровидение", пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.
"Нормальных мужиков не стало, - жаловалась Анжела, - одни на первом свидании приставать начинают, словно я какая-то шлюха, другие наоборот не пристают, как будто я какая-то уродина".
Не гонитесь за новинками: способ размножения человека не меняется уже долгое время — и ничего.
Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.
- Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!
Трудно смотреть правде в глаза, если она голая.
- Сегодня, бойцы, мы проведём занятия на природе, в сквере у Театра драмы.
- А какие там могут быть занятия?
- Перетягивание забора!
Она такая общительная, что у нее даже линзы контактные!
Коломойский не мог вернуться в Украину, поэтому приехал на Украину.
Наташа Ростова роматично спрашивает порутчика Ржевского:
- Порутчик, вы помните цвою первую учительницу?
- Первой учительницой у меня была медсестра...
Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
Иногда можно подумать, что лучше бы в парламенте принимали наркотики, чем законы. А иногда, что у них одно другому не мешает.
- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?
На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.
