Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.
Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.
Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел – можно и поспать, поспал – можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
А как мусульмане соблюдают Рамадан полярным летом за Полярным кругом, где солнце вообще не заходит?
Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.
- Каково же истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта?
- Фунт рублей стоит ровно один доллар.
Интересно, 95 квартал по-прежнему будет высмеивать президента Украины?
- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Бабушку угощу, а дедушку - нет!
- Почему?!
- Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!
Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!
- Как ты познакомился со своей бывшей?
- Очень просто. Подошел на улице, попросил дать шанс. Дала.
- А почему расстался?
- Оказалось, что мой шанс был одним из ста.
Вовочка говорит:
- Я придумал новое ругательство.
- И, какое же, если не секрет?
- Небоскреб.
- И, что тут такого?
- Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка!
Оптимизация здравоохранения - залог успеха пенсионной реформы.
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трёх храмов в сутки - проще отпевать, чем лечить.
На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.
Женщина, запертая в теле мужчины. Мужчина, запертый в теле женщины. Это все понятно, тут без вопросов. Но вы пробовали когда-нибудь быть 23-летним гениальным миллионером-плейбоем, запертым в теле 33-летнего толстого парня из Уфы?
Алсу и ее дочь уже предвкушали победу в новом песенном конкурсе, но тут стало известно, что в нем примет участие сын Абрамовича...
Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.
Любая пицца с грибами, если подождать подольше.
А почему украинец Игорь Сикорский назвал свой самолет, созданный в 1913 году, «Русский витязь», а не «Український лицар»?
- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.
Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?
Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось еще чуть-чуть порисовать.
- А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
- Вареников наложи еще.
- Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
- Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.
- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!
Посетитель зоопарка - смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи.
Плохие танцоры ночью нарасхват.
Государство всё больше похоже на известного персонажа из «Свадьба в Малиновке», который делил краденое: «…Это мне! Это опять мне! Это снова мне! Это всегда мне!..»
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.
Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!
День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.
Начинающие женатики думают, что в семейном скандале лучшая стратегия это молчание.
И только умудренные опытом совместной жизни мужи знают, что за этим обязательно последует фраза жены:
- Ты что, со мной не разговариваешь?
Каждый подтвердит, что в зеркале дураков нет!
Здоровый образ жизни - это очищение организма, которое начинается с промывания мозгов.
Пересчитал зарплату. Понял, что прожил месяц зря.
Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой.
Наше дело правое – враг будет распит!
- Каждому хочется почувствовать себя умнее скажем... Президента.
- А на Украине вот смогли.
Партия Зеленского «Слуга народа» выбрала своей идеологией либертарианство.
- Вовочка, скажи что-нибудь по-либертариански.
- Ой-вэй…
Если нарюмкаться не получилось, то остается только устаканиться.
- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...
Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.
Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер – никогда!
Блондинка разговаривает по телефону:
- У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!
Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.
