В микроволновых печах в качестве нагревателя используется магнетрон. Этот прибор создал изобретатель по фамилии Грейнахер.
- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!
Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
- Сара, ты только посмотри как криво стоит!
- Ой, Яша, таки кто бы уж говорил...
Учитель:
- Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
- А евреи как всегда оказались рядом.
- Ну ты, Василий Иваныч, и дуб!
- Да, Петька, могуч я!
- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
- Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну, и что?
- Так он не выловил...
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно чтобы гол забить.
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
По статье "экстремизм" был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление "избавлю Вас от паразитов в этом доме".
2050-й год.
Британия почти согласовала с Еврохалифатом предварительный вариант по брекзиту.
Польша и Украина выступили против строительства Северного потока-16.
США озаботились отсутствием демократии на Марсе и наложили санкции на обратную сторону Луны.
Первоклассник спрашивает отца:
- Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
- Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.
Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.
- Это клуб параноиков?
- Как ты нас нашел?
- Алле, ты дура!
- Алле... Кто это говорит?
- Блин, да Все говорят...
Если посмотреть "Годзиллу" в обратной перемотке, можно увидеть, как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.
На собеседовании в отделе кадров:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?
- Что может быть хуже разбитого сердца?
- Склеенные ласты!
Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
Ангела Меркель убедительно попросила Владимира Зеленского впредь не рассказывать ей свежих анекдотов до начала торжественной церемонии.
- Сейчас уже день или ещё утро?
- У кого?
- У бухгалтерии.
- У бухгалтерии всегда обед.
Мне кажется, что если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.
Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.
Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках. Второй спрашивает:
- Куда идешь?
- Да вот иду тару сдавать.
- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может договоримся?
Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски - чисто конкретно.
Некрасивых женщин нет, есть мало водки... Главное не спиться в поисках прекрасного!
У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.
- Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает!
- Так и есть! В моём ООО высшее образование только у сторожа и технички.
В моей молодости, зеркала делали качественнее!
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
Объявление: при нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку.
Топор - средство от перхоти.
Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.
- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.
После слов - "ну ты же леди...", Леночка бросила в самогонку лед и вставила соломинку...
- Профессор, вы - дурак, и ничего не смыслите в философии.
- Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг.
- Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты.
- Да, это так. Но анекдоты всегда свежие.
Если вы думаете, что Минздрав по-прежнему Министерство здравоохранения, то ошибаетесь. Минздрав - это Минимум здравого смысла.
Правительство Украины продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране.
За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.
Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принёс... Крикнул с кухни: "Будешь чай?".
У принципа «Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона - «Не жить там, где гадишь».
Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.
- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... одна?
- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!
- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет, у нас с ним война на уничтожение.
Старость - это когда уже сложно мыть ноги в раковине.
Опытная жена следователя всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет.
