Подруга рассказывает блондинке:
- А ты знаешь, что человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- А зачем тогда нужна остальная треть?
12.09.2014:
Вовочка пришел домой и рассказывает:
- Я наступил тете на ногу, извинился, а она мне за это дала конфету.
- А ты что?
- Еще раз наступил…
11.09.2014:
У Петра Порошенко на пресс-конференции спрашивают:
- Г-н президент, вы же обещали, что на Украине люди будут жить хорошо.
- Президент обещал – президент сделал!.. Список людей можете получить у главы моей администрации.
11.09.2014:
- Приведите пример на тему «переливать из пустого в порожнее».
- Украинские выборы.
11.09.2014:
Армянское радио спрашивают: - Что общего между проституткой и пожарником?
Ответ армянского радио: - И те и другие спят за деньги.
11.09.2014:
- Папа, а ты кого хотел мальчика или девочку?
- Маму.
11.09.2014:
Деньги портят людей, поэтому в целом у нас народ хороший…
11.09.2014:
На исповедь без валидола не хожу - вдруг батюшку прихватит…
11.09.2014:
Не можешь прокормить свою жену – пропей!
11.09.2014:
Мама, укладывая Вовочку спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили постели и улеглись...
11.09.2014:
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
11.09.2014:
- Бобер, а откуда у тебя такие белые зубы?
- Я же тебе уже говорил: я не бобер, я твой доктор, нарколог.
11.09.2014:
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как вы могли?.. Да как вам только в голову такое пришло?.. Не, правда, как вы догадались-то?..
11.09.2014:
Труд Сизифа вовсе не был бессмысленным – просто у него была почасовая оплата.
11.09.2014:
Генерал спрашивает у солдата:
- Родину любишь?
- Так точно!
- И жизнь за неё отдашь?
- А кто же тогда её любить будет?..
11.09.2014:
- Решила в сумочке прибраться... Три раза вынесла ведро.
11.09.2014:
Сколько литров содержится в «Ну, что, по пятьдесят…»?
10.09.2014:
- Ну что, поработаем на совесть?
- Давай так: ты - на совесть, а я - на себя.
10.09.2014:
В наше время только очень хорошо оплачиваемый труд делает из обезьяны человека.
10.09.2014:
- Как китайцы выбирают имена своим детям?
- Они бросают вилку на пол, какой звук она издаст, так они и называют своего малыша: Дзынь, Янь...
10.09.2014:
В глухих африканских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего исследователей удивила огромная надпись на английском языке: «Американцы, у нас нефти НЕТ!»
10.09.2014:
Не умела садиться на шпагат, пока не сварила ребенку кисель.
10.09.2014:
На Украине опять выборы. Опять придется принять ответственное решение: кто на этот раз будет большим разочарованием...
10.09.2014:
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?
10.09.2014:
Известно, что человек, в основном, состоит из воды, а моя теща, под 150 кг, в основном, из ж*пы.
10.09.2014:
Порошенко громогласно с трибуны пообещал никому не отдавать украинской земли. И только стоявшие рядом услышали шепот «потому что я уже её продал американцам».
10.09.2014:
Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон на внеочередном саммите ЕС:
- Необходимо срочно усилить санкции в отношении России вплоть до самых жёстких!
Лидеры других стран ЕС недоумевают:
- Но Россия уже сделала всё от неё зависящее: выступила с мирным планом урегулирования конфликта, огонь прекратился, и даже Новороссия, в принципе, согласилась остаться в составе Украины, пусть и с сильно расширенными правами для региона! Чего же ещё вы хотите потребовать от Путина?!
- Да плевать мне на Украину! - раздраженно ответил Кэмерон, - Но пусть теперь этот Путин и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании!
10.09.2014:
- Папа, а что значит выражение «уговор дороже денег»?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уговорить.
10.09.2014:
- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за мной же ничего не дали!
- Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими!
09.09.2014:
Порошенко вызывает своего помощника.
- А верно говорят, что я теперь очень популярен среди пользователей интернета?
- Верно. Особенно среди любителей анекдотов!
09.09.2014:
Вовочка руководствовался ленинским принципом «Учиться, учиться и еще раз учиться!»: сидел в каждом классе по 3 года.
09.09.2014:
«Безвыходных положений не бывает», - к такому выводу приходишь после ознакомления с «Камасутрой».
09.09.2014:
Во дворе трава на траве в дрова...
09.09.2014:
Мойша спрашивает у отца:
- Папа, почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, это же элементарно! Иногда даже мама точно не знает, кто чей отец!
09.09.2014:
Сара наблюдает за Абрамом как он делит таблетку виагры на 4 части.
- Абрам, ее таки нужно пить всю!
- А я тебя только поцеловать хочу...
09.09.2014:
Если вы хотите быть одной-единственной, то можете остаться и одной-одинёшенькой.
09.09.2014:
Мужик сeл обeдaть, случaйно уронил вилку, но успeл поймать. «Уф, никто нe придёт», - подумал он. Звонок в двeрь.
- Тaм вaшa тeщa в лифтe зaстрялa.
09.09.2014:
Престарелый подслеповатый лорд возвращается раньше времени с охоты. Слуга спрашивает:
- За новыми патронами, сэр?
- За новыми собаками…
09.09.2014:
Охотник выстрелил во льва и промахнулся. Пришлось удирать. Бежит-бежит, а тут - обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого льва христианскую душу!..
Лев тут же падает на колени:
- Благодарю тебя, Господи, за пищу ниспосланную!
09.09.2014:
Муж - жене:
- Я завтра еду с мужиками на охоту с ночевкой.
- Езжай, не буду же я тебя держать за рога…
09.09.2014:
В детском садике выступила группа «Ленинград». Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.
08.09.2014:
Порошенко приехал в зону АТО. Побродил среди военных, вызывает к себе министра обороны.
- Ну, ты что, не мог их накормить хотя бы по случаю моего приезда?
- Петр Алексеевич, мы как раз по случаю вашего приезда солдат и покормили.
- Так чего ж эти гады на любую мою фразу отвечают «Есть, г-н президент!»… «Есть, г-н президент!»… «Есть, г-н президент!»?..
08.09.2014:
Один украинский генерал – другому:
- Слушай, что это за мудак там шастает, чушь всякую порет, советы дурацкие раздает…
- Ты что, Порошенко в камуфляже не узнал? Он же приехал в войска с проверкой…
- Надо же, какой молодец, какой способный человек, всего лишь военную форму одел, а уже во всех военных вопросах разбирается, дельные советы дает. Побегу еще послушаю…
08.09.2014:
Муж - жене:
- Помнишь, как мы были счастливы 10 лет назад?
- Но 10 лет назад мы даже не были знакомы!
- Именно поэтому.
08.09.2014:
- Мамочка, мне порой кажется, что ты меня совершенно не любишь…
- С чего ты взяла, дочь? И вообще, закрой пасть, доедай, падла, свой батон, а то еще один зуб выбью!
08.09.2014:
Корнет спрашивает у поручика Ржевскоого:
- Поручик, а вы были на Мальорке?
- На генеральш залезал, на майорку не получилось - сама на меня залезла.
08.09.2014:
Иван догадался, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
08.09.2014:
Девушка и парень занимаются сексом. Парень удивляется:
- А почему ты меня не целуешь?
- Ты что, сдурел?! Я же парня из армии жду!
08.09.2014:
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
08.09.2014:
Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Какое несчастье…
- Ты что, сынок! Это очень большое счастье!
12.09.2014:
У Петра Порошенко на пресс-конференции спрашивают: 
