Стоило человеку изобрести деньги, как перед ним тут же возникла проблема - где их взять?
Согласно новой методике Госстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.
Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте - законотворческих уродцев…
Если коррупционеров сжигать на кострах, то можно убедиться, что на воре горит не только шапка.
"Армянское радио" спрашивают:
- Что лучше знать или верить?
"Армянское радио" отвечает:
- Лучше подозревать.
В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.
Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!
- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой самый сложный вопрос был?
- Ты идиот?
- И что ты ответил?
- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...
Патриоты-бандеровцы гневно обрушились на Петра Порошенко:
- Почему ты, со своими миллиардами, не купил в своё время ПАСЕ за 70 миллионов долларов?
Порошенко оправдывается:
- Да я им больше заплатил за санкции против России! А сейчас Европа пришла к Зеленскому с вопросом «Продлевать будете?», а он отказался!
Из всех женщин ему нравились новые.
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.
У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.
Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.
Гостеприимство по-грузински:
Можно предложить гостю почетное место, но если он сядет на него, то он тем самым оскорбит хозяина...
Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?
Вовочка отвечает на уроке географии.
- Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи когда у них критические дни.
Мариванна:
- Владимир! Это неслыханная наглость!
Вовочка:
- Это точно! А хотите знать что киты делают в желтом и черном морях?
Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.
В ПАСЕ решили, что украинские клоуны это, конечно, неплохо, но русские деньги лучше.
Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.
Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.
В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!
- Как ни возьмут очередного ворюгу или коррупционера за задницу, так оказывается, что он из партии власти…
- Не смей так говорить! У преступника нет партийности.
- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Абраша спрашивает:
- А туда-то зачем?
Сара отвечает:
- Так она тоже давно ничего не видела.
Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!
Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимание прожожих, развернул газету.
Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
- Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на Вашу свадьбу!
- Но таки зачем, мам?
- Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!
То что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую невозможно.
Молодые люди танцуют "Ламбаду". Пожилой мужчина внимательно наблюдает за ними и наконец замечает:
- Нет, ничего у них не получится, пока не лягут.
- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идиота: я - без платья, Вы - без секса...
Из грязи в мрази.
- Как он погиб?
- Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя.
- А почему он весь в синяках?
- Чистить не хотел.
Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали, о чём он поёт?
Грузинский анекдот:
Россияне! Отдыхайте в Москве!
... а деньги присылайте по почте...
- В некоторых кафе и ресторанах Грузии для российских туристов увеличили цену на 20 %.
- А как они узнают, что перед ними россияне, а не молдаване или украинцы?
- По кокошникам…
Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.
Новый тариф "Классный". Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!
- Я был таким мудаком в молодости...
- Ты и сейчас молодо выглядишь!
Грузинская оппозиция освободила страну от российских оккупантов, которые под видом туристов приезжали в страну и оставляли там миллиард долларов в год.
Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
Ну и кто из нас тут ненормальный?
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.
В жизни как в такси - в конце пути расчет!
Жизнь коротка, потерпи немно...
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
Вовочка и Танечка закрылись в темной комнате. Бабай был в шоке.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
