- С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите?
- Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?
На уроке русского языка сын Рината Ахметова составил такое предложение, от которого учитель не смог отказаться.
Эволюция источников огня:
- Трение.
- Кремень.
- Электричество.
- Глаза Николая Дроздова, рассказывающего о птичках.
А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?
В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.
Объявление:
- Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
В 1990-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики - бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики - депутатами. Ничего в нашей стране не меняется...
Фраза «превышение должностных полномочий» у нас означает, что чиновник украл больше, чем позволили, и не поделился.
Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных.
Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, сказал: "Всё твоё, собирай".
Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.
- Мой сын с каждым днем становится все больше похожим на меня.
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
— Ты высыпаешься?
— Да.
— Как у тебя это получается?
— Я песок!
- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
Надпись на лобовом стекле: "Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".
- Господин Зеленский, правда что вам удалось расчитаться со всеми долгами Украины?
- Правда.
- Как?! Где вы денег взяли?
- Поставили на майдане памятник Порошенко, а рядом табличку - "В памятник не плевать! Штраф 1 гривна!"
Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают.
Чиновники выполнили его приказ, с умилением смотрят на фотки своих деточек и думают:
«Мишеньке надо купить отель на Багамах…»
«Илюше нужно купить яхту на Канарах…»
«Софочке надо дать полмиллиона на шопинг в Нью-Йорке …»
Первое совещание у вновь избранного президента Зеленского. Тема - низкие темпы роста экономики.
- Дело в том, господин президент, что в правительстве 90% - воры!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% посадим!
- Посадить не проблема. Проблема в том, что пропорция всё равно останется!
Драматург пишет одну пьесу, режиссёр ставит другую, а зритель смотрит третью.
- Классные штаны.
- Спасибо, это пижамные.
- Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице?
- Потому что они классные.
Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
- Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
- Никакой.
- И ты думаешь, я тебе поверю?
- Почему вы с Ильей не вместе?
- Все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.
- Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
- Ждет электронную почту от друга.
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину - отозвался один Саакашвили.
Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.
Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов "тся" и "ться", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.
Когда я ем - я глух и нем... А когда я пью - я много говорю!
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.
Народ, как бумеранг: сколько его не кидай, все равно тянется к сильной руке.
Все состояния достаются нечестным путем, и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.
Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.
Любовь — как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.
Кто ищет, тот всегда займет.
У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!
- Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!
Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.
Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.
Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.
Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!
Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай, все равно должен будешь.
На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!
У женщин на одно место больше, куда можно засунуть свое мнение или недовольство жизнью.
Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.
