- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!
- Ты кто?
- Я геймер!
- Врешь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
Кабинет психиатра. На удобной кушетке лежит пациент, рядом в кресле доктор с журналом, что-то пишет. Доктор:
- Скажите, милейший, а как давно вы поняли, что вы кот?
- Давно, доктор. Еще котенком.
- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!
Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
Состоялась встреча Папы Римского с Папой Русским.
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
Перфекционист - человек, который доводит всё до ума, а окружающих - до истерики.
Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.
Пьяный спрашивает прохожего:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!
В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете...
Сделать счастливым нашего человека легко: надо сначала у него все отобрать, а потом небольшую часть отобранного ему вернуть.
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.
- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
- Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.
Вовочку отправили в театральный кружок.
- Вовочка, покажи чайничек.
- Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.
Депутаты Верховной Рады Украины уже в течение недели не могут составить текст "закона о дематюкации" - всякий раз текст прямо противоречит букве самого закона.
Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!
Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.
Как жить, если сам себе не по карману?
- Мне нравится все, что ты говоришь.
- Серьезно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.
- Плохо выглядишь.
- Ты привыкнешь.
Уборщица офиса забеременела, все ходят любопытствуют на тему кто же счастливчик папаша:
- Танюха, ну признавайся, кто он?!
- Откуда я знаю, когда полы мою редко оборачиваюсь...
Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...
Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...
Все-таки, общаться с Россией в инете - это вам не какая-нибудь Бельгия. Тут один регион уснул - другой проснулся.
- Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
- Да, сэр!
- А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?
- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...
- Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя.
- Алло, газета! Объявление о знакомстве примите.
- Мы не газета, мы научно-технический журнал и объявления о знакомстве не даём.
- А мне без разницы, пусть будет научно-техническое объявление. Пишите: Большой адронный коллайдер познакомится с чёрной дырой для проведения физических экспериментов.
- Из какого дерева выбирать гитару?
- Из любого, если оно не липа и не тополь.
- А что не так с тополем?
- Пух летит, когда жарко становится.
- Знакомая ситуация, у меня похожая проблема была с акустикой из кедра, задолбался орешки выкидывать из чехла.
Пожилую даму спрашивают:
- Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
Немного подумав, она отвечает:
- Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимание на то, что происходит сзади...
Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Парень - девушке:
- Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя - хоть компот вари.
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы.
Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.
— Выбирай, орёл или решка?
(Первая брачная ночь певицы Монеточки).
На допросе.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.
Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.
Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.
Из письма в редакцию:
- Здравствуйте! Пишет вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов...
- За что сидишь?
- Портреты рисовал...
- Какие портреты?
- Да в основном Франклина...
Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе — водочки...
Вообще-то, Путин ездил в Италию к своему другу Берлускони. А Папа Римский был у него на разогреве…
Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.
Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.
