лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

В тоталитарном «совке» все было убого:
Выпил, украл, в тюрьму. Вышел, украл, в тюрьму…
То ли дело сейчас, в демократической стране:
Избрался, наворовал, в Лондон…




Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".




Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".




Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц - у одних куры денег не клюют, у других - курочки, что называется, по зернышку… Но у большинства доходы - курам на смех.




Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи...




Девушки должны быть алкоголенькими!




Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.




Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.




- Вы шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.




Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.




- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
- Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
- Royal Vauxhall Tavern.
- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
- А это и не футбольный, это гей-клуб!




Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я встаю на работу в 5:20.




- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?




Если на заводе кто-то нарушает технику безопасности, то главный мастер нарушает закон о гей-пропаганде.




Ницца. Утро. Кафе. Кафе разгромлено. Повсюду сломанные стулья, пустые бутылки из-под шампанского...
У разбитых дверей стоит грустный хозяин.
- Эй, Пьер, что у тебя произошло?! Террористы?
- Мамаев прошел... - отвечает хозяин.




Украина. 2016 год. Пошел третий год подготовки к решительным реформам...




Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.




50-е годы, село на Западной Украине. В дом заходят "хлопци з лису", хозяин, как водится, "прыгощае борцив за свободу".

"Хлопци" его спрашивают: "Пэтро, ты за Украину, за йийи свободу виддаш коня?"
Хозяин надувает щёки, шамкает губами и отвечает: "За Украину? За свободу? Звычайно виддам!"
"Хлопци" продолжают: "А корову за Украину виддаш?"
Пэтро снова гордо поднимает голову, надувает щёки и молвит: "За Украину и корову виддам!"
А "Хлопци" не успокаиваются: "А свынню за Украину виддаш, Пэтро?"
Пэтро, после секундной паузы, отвечает: "Ни, свынню не виддам!"
"Хлопци" разочарованно присвистнули и спрашивают: "А чого ж ты коня и корову виддаешь, а свынню ни?"
И Пэтро честно объясняет: "Так то тому, що коня та коровы в мэнэ немае, а свыння е!"




- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
- Да, весь тираж!




Кокорин извинился за участие в вечеринке в Монако. Теперь осталось извиниться за участие на Евро-2016.




Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...




Холодное сердце, горячая голова и... чёрный "Галендеваген".




Парни вылетели с Евро. Расстроились. Ушли в запой. Выпили шампанского на 250 тысяч евро.




- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!




- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?!
- Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
- Лучше бы ты в туалете покурил.




- Вы слышали, Слуцкий предложил ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год?
- Да, теперь они будут, как пенсионеры и учителя.
- В каком смысле?
- Ну, те же тоже получают не больше миллиона евро в год.




Ночью Оксана симулирует оргазм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.




- Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!
- Наоборот, без наших еще интереснее! Не угадаешь, кто проиграет!




Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".




- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..




Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она: - Ну так... посасываю иногда.




Первого человека звали Адам, а первую женщину - Недам!




Бесплатный сыр бывает только … если ты сможешь пронести его через проходную молочного комбината.




Блондинка пришла на прием к врачу:
- Доктор, вы знаете, неделю назад меня укусил клещ.
- Да? И что вы предприняли?
- Я его тоже укусила в ответ!




За вечеринку с шампанским руководство отправило футболистов Кокорина и Мамаева в молодёжные составы своих клубов со словами: "Вернём в основной состав, когда научитесь пить серьёзные напитки".




Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.




— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут…




Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?




Украинец - это русский укушенный поляком.




Смотрю на состав колбасы и понимаю, что колбасные производства захвачены последователями вегетарианства.




- Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете...




Лионель Месси приговорен к 21 месяцу в сборной России.




Повзрослел - это когда ты съел за маму, за папу, за брата, а тебе говорят не «Вот молодец!», а «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!»




- Девушка, а вам никто не говорил, что вы очень красивая?
- Говорили, но я не верила. А вот вы сказали и я сразу поверила.
- Да? Спасибо! А почему вы поверили именно мне?
- А на вашем фоне любая девушка будет очень красивой.




А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".




Женская логика:
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.




- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?




В полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.




Футболисты сборной России Мамаев и Кокорин, закатившие вечеринку с шампанским в Монте-Карло, были наказаны руководством клубов отправкой в дубль вовсе не за то, что бездумно потратили 250000 Евро... А за то, что разливать доверили другим - сами не могли попасть в бокалы.




А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.