Разговаривают две блондинки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать её ты научилась?
Если разделить все состояние некоторых политиков на их зарплату, то получиться, что они живут уже не одну тысяч лет...
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в районную администрацию, что он агрессивный.
В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им об увеличении промышленного производства на 2,4%.
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на "Ретро FM".
- Как развивается твой роман с Леночкой?
- Никак.
- То есть?
- Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.
Парень познакомился с девушкой:
- Миша, а расскажи немного о себе.
- Ну... Вообще, компанию мне подбирает отец.
- Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
- Ну, как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
- Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!
Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить я, конечно, не бросил, но зато хоть курить начал.
WADA дисквалифицировало Красную армию и присудило победу в Великой отечественной войне Германии.
- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?
- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.
Во время обучения в артиллерийском подразделении прапорщик рассказывает, как используется сложное прицельное устройство системы артиллерийского оружия:
- Как вы все знаете, в окружности 180 градусов.
Один из солдат говорит: - Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик.
- Ты идиот, - отвечает прапорщик, - ясно же, что я говорю о маленьком кружке!
- Представляешь! Вчера застукал жену с любовником!
- Ну! Этой штукой кого хошь застукаешь!
Под лежачего мужика баба не лезет...
Заключение паталогоанатома: больного лечили от желтухи, а оказалось, он - китаец.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
- Исаак, что ты скажешь за слова Президента Грузии: «Россия – оккупант, но туристы должны приезжать».
- Абраша, это установка женщины с низкой социальной ответственностью – ты мне противен, но за деньги согласна.
- Вы слышали: после сериала «Чернобыль» в район отчуждения устремились блогеры, желающие провести там фотосессии.
- И после этого кто-то ещё сомневается в теории естественного отбора?
Апостол Пётр встречает новоприбывшего:
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.
В знак примирения, дружбы и братской любви Александр Кокорин прислал Денису Паку на день рождения подарочное издание романа "Двенадцать стульев".
— Прикинь, у меня IQ 250!
— Быть того не может...
— Еще как может, я за тест 20 штук отдал!
Подошел к бомжу и спросил:
- Если бы я предложил тебе зайти ко мне домой, выпить вина под шашлычок и овощи, что бы ты ответил?
- Конечно, согласился бы.
- Да что не так с женщинами в этой стране?
- Девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?
Из заявления руководству ГИБДД:
«Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Российская православная церковь».
Муж с женой:
- Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
- Кто против?! Живи... Пока я крашусь.
- Семен, а где твоя теща?
- На кладбище.
- Везет же тебе.
- Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.
- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу!
- Дядя, а можно мне вон с той крыши пятиэтажного дома прыгнуть?
- Можно, мальчик, но только один разок!
- Вы у нас фирме будете за порядком следить.
- Что-то типа менеджера?
- Что-то типа уборщицы.
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
«О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух…» Ах, Александр Сергеич, дух беспробудной дремучести сулит своему обладателю гораздо больше удивительных открытий. Причем некоторые будут повторяться изо дня в день…
Столько раз начинал жизнь с чистого листа, что листы кончились. Пришлось начинать с обложки.
Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!
- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
Пенсионер-геймер, играя в "Call of duty", встретил однополчанина.
Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная - до последней копейки.
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь, скорее всего она что-то задумала.
Больше чем в прогнозах погоды врут только в рекламе, прессе и политике, но прогнозы погоды самые бескорыстные.
В автобусе на него пялилось несколько женщин, а одна даже напялилась потом целиком.
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.
Неожиданно для себя Трамп узнал, что должен ехать в Минск на встречу с Зеленским. А уж как Лукашенко был приятно удивлен!
Вопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы мы видим - столько курящих и разговаривающих матом людей больше пожалуй нигде не встретишь, как возле школы. Когда будет вторая - они перестанут говорить и будут сидеть на деревьях?
- Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
- Не знаю - завещание огласят только завтра.
Жена мужу игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да, блин, когда ты уже нажрешься!
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звезд...
