лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.




Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит:
- Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду.
Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор.




Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм...




- Дорогой, мы поженимся?
- Да.
- А мы пригласим на свадьбу Малахова и Баскова?
- Нет.
- А Кобзона?
- Нет.
- А Меладзе? А Стаса Михайлова?
- Нет. И перестань плакать.
- Это слезы радости, дорогой. Наконец-то я встретила приличного мужчину.




Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.




Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.




- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!




Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.




- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.




- Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона!




Дроздов внесен в списки сайта «Миротворец». Это первый в истории случай, когда животные заносят исследователя животных в какие-то списки.




Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.




Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.




- Папа, а что такое "алаверды"?
- "Алаверды", сынок, это когда один человек сказал тост за какого-то человека, а тот человек в ответ тоже сказал тост. Или, один человек сделал для другого что-то, а тот в ответ тоже что-то сделал. Ну, например, Басков спел на свадьбе у дочки судьи Хахалевой, а судья Хахалеаа на свадьбе у Баскова зачитает приговор.




Беседуют две подруги.
- Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
- А почему мошенница? Что случилось?
- Так ведь она жива до сих пор.




Наши депутаты ничем не отличаются от Маккейна, который лечится в штате, от которого его избрали. Они тоже предпочитают лечиться в штате, в котором его избрали.




- Свадьба Баскова и Лопыревой состоится в Грозном?
- Не судьба Боре Моисееву поздравить молодых, не судьба...




Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.




Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.




Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.




К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.




Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.




Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.




- Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне!
- Да полно вам, давайте лучше выпьем.




Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.




По статистике, 65% женщин ждут принца на белом коне, чтобы задурить принцу голову, завладеть конём и другим имуществом.




На конкурсе рисунков психически больных победил график дежурств одной из подстанций скорой помощи.




В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.




Новость о неприлично дорогой свадьбе дочери российской судьи, на которой выступали Басков и Меладзе, шокировала Россиян!
Как можно имея $2 млн пригласить Баскова и Меладзе?




Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.




Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.




- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.




- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.




Ответственность - то, чем никогда не жалко поделиться.




Новоселье - торжественное начало капитального ремонта квартиры.




Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь её платье превратилось в рваные обноски, карета - в тыкву, лошади - в мышей и т.д. Всё это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья.




Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!




Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, откуда у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?




В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.




Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!




Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...




Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.




Наша экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.




Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: - Не покупай такие больше.




Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.




Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Тёща года".




Самое эротичное зрелище - это когда чиновник медленно снимает с себя ответственность.




В маршрутке:
- Сколько тебе ещё ехать?
- Две песни точно...




В ЗАГСе:
- Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!




- Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...
- Ева - это чехол для подарка.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.