- Какие в нашей стране ужасные дороги!
- Зато дураки очень качественные!
Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
Всю ночь заключенные играли в дурака на раздевание. До первых петухов.
На приеме у врача:
- Да, причина Ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!
Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.
Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.
Устала находить в капусте, – не раздвигай козлам ворота.
- Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
- Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрёл его в рассрочку.
Большинство проблем возникает на ровном месте.
Для тех, у кого это место ровное, – это тоже проблема.
Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и заблокированные сайты...
Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы.
- Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
- Не беспокойтесь, я ем все.
Ивану хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать.
А вам не кажется, что если бы власть считала своих граждан за людей, а не за собственный скот и средство достижения своих целей, то все принимаемые ею законы и действия были бы несколько другие?
В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...
«Да что ж вы всё от государственной сиськи-то никак не оторветесь? Прямо иждивенчество какое-то! Давайте-ка приучайтесь жить самостоятельно», - то и дело пеняют нам высокопосаженные государственные мужи, заботливо пристраивающие своих чад, домочадцев, друзей, однокашников и прочих нечужих человечков на очень вкусные госдолжности или на полноводные денежные потоки госзаказов.
- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!
На вокзале Кишинева найдена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже 5-я бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
Однажды Казимир Малевич решил закрасить черной краской свою картину, потому что ему было стыдно за нее. А потом понял, что люди готовы ему платить солидные деньги, чтоб он только больше ничего не рисовал.
Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
- Разве тебе за это платят деньги?
- Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.
Если примета не к деньгам, то я в неё не верю.
Жена - мужу:
- Я два килограмма сбросила!
Муж:
- Смыть не забудь...
- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю?
- Я приду в 11.
Вопрос из предстоящего ЕГЭ по биологии:
Что такое «однояйцевые близнецы»?
A. Любые близнецы
B. Близнецы, у которых по одному яйцу
С. Близнецы, у которых одно яйцо общее
D. Близнецы, у которых всего одно яйцо на двоих
Родился в рубашке, но впоследствии пропил и её.
Замкнутый круг - понятия не законны, а законы не понятны.
Флойд Мэйвезер и Мэни Пакьяо за дополнительную плату в 30 миллионов долларов согласились также сыграть и в шахматы.
Начальниками могут быть только специально недоученные люди.
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, а что у нас сегодня на ужин?
- А ты догадайся, мой кисло-сладкий...
- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
Расписывая ручку, Николай Валуев разбудил соседей снизу.
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
- Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится...
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть".
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас в России доят всех!
- Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?!
- Капитана Джека Воробья.
"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.
Мурашки - это язык тела шрифтом Брайля.
Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.
Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из неё продукты.
- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама: "А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?".
- Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.
Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!
- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
- Может быть, распечатку?
- Нет.