лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

После задержания Захарченко серьезные психологические проблемы возникли у сотрудников ГАИ. Чтобы побороть депрессию личного состава, руководство МВД разрешило вновь использовать компактные переносные радары...




Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой...




Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.




На желания девушки нужно уметь вовремя эрегировать.




- Денег нет, но вы держитесь...
- А давайте ещё поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.




- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
- Да! По какой статье он сидел?




Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.




Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.




Даже выпить не с кем, одна пьянь кругом...




Президент WADA заявил, что он приверженец демократических ценностей и при принятии решений не делает различия для спортсменов в зависимости от пола, расы или национальности. Лишь бы не россияне.




Благодаря хакерам мир узнал, что только у WADA эксклюзивное право распространять допинг.




- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...
- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времён Моники!




Если бы выборами в США занималось WADA, то Хиллари чувствовала бы себя значительно лучше, а республиканцев дисквалифицировали на два срока.




Что русскому допинг - то американцу лекарство.




WADA разрешило принимать запрещенные вещества Серене Уильямс в терапевтических целях по показанию лечащего врача, из-за внезапно обострившегося перед Олимпиадой в Рио простатита.




Народная примета: если с имущества очередного задержанного коррупционера снимается арест, значит, у какого-то прокурора бабушка стала богаче...




Муж на букву Б, жена на букву Х... Странная пара эти Клинтоны.




У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...




Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.




Телеканал "Дождь" сообщил о нападении пропутинских активистов на оппозиционеров. В качестве доказательства привел фрагмент из фильма "Вокзал для двоих", где Михалков бьет Басилашвили.




Предвыборный лозунг для независимого "кандидата": "Когда остальные продавали Россию - я её скупал!"




Обыски у членов семьи полковника продолжались, у внучки нашли 100 млн евро, у собачки 15 млн евро, у кошки 10 млн евро, у мышки 5 млн евро, до тараканов не добрались...




Полковнику Захарченко выдвинуто главное обвинение: незанос в особо крупных размерах.




Делом полковника Захарченко будет заниматься антидопинговая комиссия. Без стероидов человек не может столько наворовать.




Из материалов уголовного дела полковника МВД Захарченко: Поймал однажды Захарченко золотую рыбку...




На вопрос «С каким словом у вас рифмуется слово "Выборы"?» большинство опрошенных покраснели и отвели глаза.




- Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?
- Ты что, призываешь к свержению законного правительства?




Серена и Винус:
- Мы просто попросили разрешения, и нам разрешили.
Маша:
- Фигасе! А что, так можно было?




- Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
- Да, ваша честь.
- Подсудимый! Ваше последнее слово.
- Выходите за меня замуж, ваша честь?
- Я согласна! Суд удаляется на совещание.




- Одолжи мне на неделю сто долларов.
- Не дам.
- Ну я тебе это ещё припомню!
- Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.




Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет".




Вопрос армянскому радио:
- Чем самолёт отличается от сортира?
Ответ:
- В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.




Хорошо смеется тот, кто, а не тот, кого.




Деревня в самой глуши. Въезжает 600-й Мерседес, из него выходит одетый по последней моде мужик, подходит к одному дому, там бабка сидит, он ей говорит:
- Бабушка, помнишь в 1943-м ты у себя на чердаке прятала от немцев мальчишку еврейского в серенькой курточке?
- Да, сыночек, помню! Неужто это ты?
- Да, бабуля! Так вот, я за курточкой.




Избирательную комиссию Ухрюпинска пришлось разогнать, когда на избирательные участки по уважительным причинам не явилось 147 процентов избирателей.




Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в школе.




"Чистый" спортсмен - это обдолбанный синтетическими опиатами и амфетаминами зомби со справкой от WADA.




У полковника с состоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры общей площадью 700 миллионов. Прекратите искать, мы уже и так в осадок выпали!




На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый - Россия купила США, а обыски все шли и шли...




По поводу ареста Захарченко у меня только один вопрос: "Кому он не занёс?"




Если суд признает найденные у Захарченко 100 млрд взяткой, то по закону он может избежать наказания, уплатив государству стократную сумму взяток.




А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД. А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.




8 млрд у полковника? Это ещё генералов не обыскивали...




У полковника Захарченко изъяли 8 миллиардов рублей,
У его отца 300 млн. евро
У сестры обнаружили 120 млн евро.
Остальных родственников решили не искать, зачем мелочиться.




В обувном магазине. Жена мужу:
- Посмотри, какие симпатичные лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену. За такие деньги катер можно купить!




Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
- Как здесь служба?
- Отлично, каждый год новое звание.
- Да ну, а ты сколько здесь?
- Четыре года.
- И только старлей?
- Так я сюда полковником приехал.




Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.




- У меня такой вопрос: как руководство клиники относится к тому, что в операционной анестезиологи пользуются планшетными компьютерами и ноутбуками?
- Никаких запретов нет. Главное - не ловить покемонов в открытом брюхе.




- Мой голос ничего не решает.
- Вы – избиратель?
- Нет, певец.




Сестры Уильямс под окном пили допинг вечерком.
Говорит одна из Уильямс: "А не стать ли мужиком?"







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.