лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.




Одной рукой она ласкала инстаграм, другой - теребила твиттер... приближался цифровой экстаз.




Когда я был мелким, то думал, что английский язык - это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским... Vot tak vot




Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.




Прочитав мемуары Хиллари Клинтон «Что произошло?», Дональд Трамп объявил о намерении сесть за книгу «Сама дура».




Почему Великобритания должна платить за выход из союза, а Украина и Прибалтика нет?




- Мужчина, держите себя в руках!
- Мне тяжелого поднимать нельзя.




- Скажи, а почему иногда в статьях пишут «имя изменено»?
- По-всякому бывает. Ну, например, известный человек совершил какой-то глупый поступок, а журналисты не хотят, чтобы человека начали троллить.
- Почему же тогда не пишут: «Президент Украины Паша Пупкин (имя изменено) довел страну до ручки»?




— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.




Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.




Моральная подготовка к выходу из зоны комфорта сама по себе трудна и, соответственно, закаляет характер. Делать что-либо при этом не обязательно.




- И с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя…




Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!




Вопрос армянскому радио:
- Почему японцы жрут сырую рыбу?
Ответ:
- Потому что у них нет дров!




Судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.




В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.




Часы идут, дни бегут, а годы летят.




– Говорят, кофе – это чёрная смерть, сахар – белая смерть, мясо – жирная смерть. Полезно только голодание.
– И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?




Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.




Разговор в постели:
- Ты кем работаешь?
- Учителем в школе.
- Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.




Сочинение:
Наконец-то осень! Световой день станет короче, начнутся дожди, депрессии, суициды, а потом зима добьёт уцелевших.




Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.




На уроке русского языка:
- Вовочка, ты в этом предложении 5 раз ошибся.
- Марь Иванна, а я вам ничего не предлагал.




Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.




В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтор идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.




– Рабинович, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!




Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.




Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.




- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
- 30 лет, рост 178, 90-60-90.
- А опыт продаж имеется?
- Конечно! Пятый раз замужем!




- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?




- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно?..
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.




Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.




- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый год?




- А что такое политкорректность?
- Это - когда вы не хотите задеть чьих-то чувст и высказываетесь непрямо. Ну, например, вместо того чтобы сказать "Мой начальник – п*дор", вы говорите "У моего начальника наверняка есть бойфренд".




Виталий Кличко спрашивает у своего помощника:
- Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.




Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.




У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.




Умные девочки знают с кем быть глупышками.




Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.




Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!




Русский оккупант ужасно предсказуем: вторгся в Крым и давай опять строить дороги, детсады, больницы, электростанции, заводы и мосты.




В ответ на установку в Киеве памятника мечу, воткнутому в карту России, в Москве собирают деньги на памятник болту, положенному на карту Украины.




Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...




В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.




Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно бы отросли зонты...




Рабинович звонит друзьям и говорит:
- Приходите к нам в гости, чай вместе попьем.
- Спасибо. Может быть что-то с собой взять?
- Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода – наши.




- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.




Пять российских кланов разбогатели за год на 2,5 млрд долларов, что сделало беднее на 100 долларов остальные 25 млн семей.




Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика - рейтинг резко пошёл вверх.




Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы "всем миром", напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку…







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.