Подборка новых анекдотов
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
- Зачем ты ударил жену?
- Она сама попросила.
- Как?
- Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"...
Никогда не следуйте советам человека, берущего в долг.
Знаки препинания очень важны. Как пример возьмём фразы «Галочка стоит» и «Галочка, стоит!».
Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье - прокурор.
Беседуют двое:
- Слышал краткую историю Октябрьской революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей?
- Слышал, слышал. А теперь угадай с трех раз, чьими рабами они были, пока не выдавили?
У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр.
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».
Только для 1% населения ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как ухаживать за вещью: как гладить, как стирать. Оставшиеся 99% определяют по нему, где перед, а где - зад.
На Востоке женщины занимаются домом и семьей, но не работают. На Западе женщины занимаются карьерой, но ничего не делают дома. Ну почему у нас женщины делают все и сразу и везде?!
Селфи палка - тупиковый путь развития приматов.
Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
- Как дела?
- На ту же букву, что и хорошо.
- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.
В России есть гиперзвуковые технологии, потому что они похищены у США, а в США их нет, потому что они похищены Россией.
Жена в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце за электричество.
Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных — это к врачу.
Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.
Совести у меня мало. Зато качественная. Если начинаю сожалеть о проступке, то семеро утешать должны.
- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что, денег на коньяк совсем нет?
Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
Повышение пенсионного возраста на 5 лет = +1300 рабочих дней.
Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней.
Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше?
Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Брачное объявление: "Известный физик-теоретик ищет для серъезных отношений молодую студентку-практикантку".
Приходит Рабинович в музей и спрашивает кассиршу:
- Мне как пенсионеру полагается какая-нибудь скидка?
- Сегодня бесплатное посещение.
- В таком случае сколько вы мне заплатите, если я пойду в музей?
Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный "Джип", упирается бампером в забор, давит, давит... Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка:
- Глянь, еще один с навигатором приехал!
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...
Челябинское метро настолько сурово, что пассажиры сами копают тоннели!
Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.
Если девушка пригласила вас починить компьютер не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.
Мое финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.
- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.
Посетитель: - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант: - Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.
Завтрак съешь сам, обедом поделись с товарищем, ужин отдай коту.
- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!
Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке.
Жена с мужем:
- Я просто неотразимая!
- Ну да, пора бы протереть зеркало...
Минкультуры:
- Давайте запретим проносить с собой в кинотеатры еду и напитки!
Народ:
- Давайте запретим снимать на народные деньги всякое дерьмо и проносить его в кинотетары!
Кондиционер - это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.
- Девушка! У вас фигура - высшего пилотажа!
Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки:
- Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?
- Нет, я дальше Кизляра не ездила...
Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.
- Говори, что хочешь, но я все равно не верю ни одному твоему слову!
- Могу помолчать. Молчанию поверишь?
- У кого в животе урчит?
- У меня.
- Чего это?
- Потому что рот занят, а ворчать надо.
На балу:
- Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?
