Теория относительности в действии:
Дома в 6.00 закрываешь глаза на 5 минут, открываешь, а уже 8.00.
На работе в 14.00 закрываешь глаза на 5 минут, открываешь, а на часах всего 14.01…
Как же по-разному течет время…
25.08.2014:
Парадокс: директор халатной фабрики уволен за халатное отношение к работе.
25.08.2014:
Сантехник прочищает забитый унитаз. Вдруг замечает, что за ним с интересом наблюдает мальчик. Сантехник с чувством собственного превосходства:
- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!
25.08.2014:
Ваня с детства запоем читал книги. По мере взросления привычка читать исчезла, а тяга к запоям – осталась.
25.08.2014:
- Как сразу понять, кто перед тобой – девушка или блондинка?
- Пока молчит - никак.
25.08.2014:
Японцы разработали посуду с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать – в квартире автоматически отключается интернет.
25.08.2014:
- Так, я вам должен…
- Да ерунда, бросьте…
- Нет-нет, я привык долги отдавать!
- Ну, как хотите…
- А у вас не будет сдачи 499 рублей 55 копеек?
24.08.2014:
Армянское радио спрашивают: - Почему Порошенко так редко показывают по телевизору?
Ответ армянского радио: - Потому что морда в экран не помещается.
24.08.2014:
- Откуда Обама узнаёт о событиях на Украине?
- От Псаки.
- А Псаки?
- От Порошенко.
- А Порошенко?
- От Обамы!
24.08.2014:
Блондинка меняет карту в банке. Ей говорят, что нужно указать причину:
- Напишите, что ввела пин-код неправильно три раза.
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
24.08.2014:
Приемные экзамены в театральный вуз:
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима.
24.08.2014:
Отчисленный из института бывший студент Петров теперь каждый день пишет своему декану из армии, что попал в спецназ, и его там учат убивать.
24.08.2014:
Если хотите, чтобы ваш юбилей запомнился - не пейте!
24.08.2014:
Пациент пришел к врачу с жалобой на боли в ухе. После осмотра доктор извлек из уха медицинскую свечку. Пациент доволен:
- Большое спасибо, доктор! Ухо перестало болеть, а главное - я теперь знаю, где искать мой слуховой аппарат!
24.08.2014:
- Мама, а это долго - дождаться мужчину своей мечты?
- Долго, доченька. Но время можно скоротать, выйдя, к примеру, замуж или, скажем, нарожав детей...
24.08.2014:
- Теперь, как порядочный мужчина, ты обязан на мне жениться!
- Как?! Между нами же ничего не было!
- Ты уже видел меня без макияжа!
24.08.2014:
Случайно или нет, но слово «ПОРНО» набирается еа клавиатуре центральными клавишами...
24.08.2014:
Родил сына, вырос дуб дубом. Так что дерево можно уже и не сажать.
24.08.2014:
Все относительно: минуточка длиннее минуты раз эдак в двадцать.
24.08.2014:
Ни один прибор так не помогает по хозяйству, как поломавшийся компьютер
24.08.2014:
Настроение – ужасное! Вокруг – никого!.. Такой скандалище пропадает!
24.08.2014:
Анектирование.
Вопрос: - С вашей зарплатой – в чем вы можете себе не отказывать?
Ответ: - В мечтах и фантазиях.
24.08.2014:
- Как там у вас в Иваново - изнасилования случаются?
- О! Еще как случаются! Поэтому мужики стараются по вечерам на улицу не выходить.
24.08.2014:
Идиот - это наш клиент! - утверждают в дурдоме.
Нет, идиот - это наш клиент! - спорят с ними сотрудники банков, выдающие кредиты.
23.08.2014:
- Америка объявила России «холодную войну».
- А Украина объявила России «холодную зиму»!
23.08.2014:
Порошенко вызывает министра энергетики Украины.
- Ну как, придумали, что нам делать после отказа России поставлять газ?
- Придумали! Нами разработана уникальная концепция энергетической безопасности: вместо обеспечения поставок в страну энергоносителей – работаем над тем, чтобы приучить население обходиться без газа, отопления и горячей воды.
23.08.2014:
- Прочитала , что в нашем лесу объявился сексуальный маньяк. Еле залезла в последний вечерний автобус - одни бабы! И все, как и я, за грибами.
23.08.2014:
- По прогнозу на Украине ожидается очень холодная зима.
- Украинские синоптики спрогнозировали?
- Украинские энергетики!
23.08.2014:
Раскрашенную в Москве звезду в цвета украинского флага квалифицировали как «хулиганство». Если бы нечто подобное разукрасили в Киеве в цвета российского флага, то это бы назвали «сепаратизмом» и «терроризмом».
23.08.2014:
Обама звонит Меркель:
- Как насчет введения нового пакета санкций?
- Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
- И что говорят ваши экономисты?
- Нет-нет, я имела в виду метеорологов - вдруг зима будет холодная?..
23.08.2014:
Мужчина спрашивает у блондинки:
- Девушка, не дадите ли мне взаймы?
- А это куда?
23.08.2014:
Объявление в больнице:
«Без предварительной записи - только к патологоанатому»
23.08.2014:
Встречаются два бывших одноклассника:
- Ну что, кто там из наших сделал головокружительную карьеру?
- Петька!
- Так он же был редкий дурак!
- Почему был? Он и сейчас редкий дурак, хоть и губернатор.
23.08.2014:
Учитель труда поставил пятёрку сыну чиновника - потому что пилил тише всех.
23.08.2014:
Сидорова повязали, когда он курил за гаражами - потому что гаражи видел только он.
22.08.2014:
Сообщение в новостях «Олег Ляшко занимался очковтирательством» немало озадачило: чем же все-таки занимался Олег Ляшко?! То ли произнесением политических заявлений, то ли – сексуальными утехами со своими половыми партнерами..
22.08.2014:
- Ты у меня штуку баксов в долг брал?
- Брал.
- На неделю?
- На неделю.
- А прошло больше месяца! Почему мои деньги до сих пор ко мне не вернулись?
- Потому что возвращаться – плохая примета!
22.08.2014:
Некоторые отдыхают на природе в отместку за аналогичный поступок с ее стороны.
22.08.2014:
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:
- Я очень богатый!
22.08.2014:
Суть теории относительности начинает доходить, когда полчаса стоишь возле магазина, на котором висит табличка «Продавец отлучилась на 10 минут».
22.08.2014:
Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: «Что и требовалось доказать».
22.08.2014:
- Черепахи долго живут, до 300 лет.
- Не долго, а медленно.
22.08.2014:
Сидишь на работе и думаешь:
- Где бы денег заработать?..
22.08.2014:
Эффективный заработок при помощи Интернета:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
22.08.2014:
- Ты откуда?
- С вокзала. Тёщу провожал.
- А чего у тебя лицо все черное?
- Поезд целовал....
22.08.2014:
Преподавательница философии увеличила себе грудь и посещаемость своих лекций.
22.08.2014:
- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А конкретнее?
- Семь.
21.08.2014:
- Что происходит на Украине?
- Америка с Россией воюют.
- И долго они будут воевать?
- До последнего украинца!
21.08.2014:
- Украина повернулась лицом к Европе!
- Нет, она просто повернулась задом к России…
21.08.2014:
Работников бюро ритуальных услуг почему-то сильно раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
25.08.2014:
Армянское радио спрашивают: - Почему Порошенко так редко показывают по телевизору? 
