Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.
03.08.2015:
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
02.08.2015:
Ляшко возмущается:
- Это надо же! Усомнились в моей сексуальной ориентации!
- Неужто за мужика приняли?!
02.08.2015:
- Украинские политики провели встречу со своими европейскими коллегами.
- И как?
- Украинцы признаны гееспособными.
02.08.2015:
Украинский секс по телефону: «Я повільно вводжу свою цюцюрку тобі в піхвочку».
02.08.2015:
Порошенко знает: хорошо откнутованный народ в прянике не нуждается.
02.08.2015:
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.
02.08.2015:
Яндекс есть - ума не надо.
02.08.2015:
Мы так любим природу, что ей не позавидуешь!
02.08.2015:
Белое солнце пустыни - 2015. Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол: "Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"
02.08.2015:
Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.
02.08.2015:
Мать рассказывает дочери об опасности прогулок по тёмным аллеям парка. Дочь скептически хмыкает.
Мать: - Вот, вдруг, нападёт на тебя насильник? Что ты будешь делать?
Дочь: - Быстро задеру себе юбку, а ему спущу штаны!
Мать: - С ума сошла?
Дочь: - Мам! Ну, сама подумай - кому будет легче бежать: мне с задранной юбкой, или ему со спущенными штанами?
01.08.2015:
По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.
01.08.2015:
Пресс-секретарь Госдепа:
- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
- Какими именно?
- Да любыми…
01.08.2015:
Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы – так же свободно волков.
01.08.2015:
Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.
01.08.2015:
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
01.08.2015:
Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.
01.08.2015:
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
01.08.2015:
Пока свою шерше ля фам найдёшь - стольких перешершеляфамишь!
01.08.2015:
Говорил правду в неположенном месте.
31.07.2015:
- У тебя есть селфи с идиотом?
- Нет, с Кличко я еще не фотографировался. Есть селфи с дегенератом.
- А к Яценюку тебя как пропустили?!
31.07.2015:
Муж – жене:
- Дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
31.07.2015:
- Ты откуда?
- Из интернета.
- О, земляки!
31.07.2015:
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем она так и не стала.
31.07.2015:
Женщины хорошо знают себе цену, но постоянно её накручивают.
31.07.2015:
Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...
31.07.2015:
Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
Исключения: Филипп Киркоров и Максим Галкин.
31.07.2015:
Пиши. Звони. Будут деньги - заходи!
31.07.2015:
- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить.
Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
- Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.
31.07.2015:
Встречаются две подруги.
- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
30.07.2015:
Украинцы для русских все-таки братский народ! Ведь они хорошо знают из своих СМИ, что в России плохо, что там кризис, экономика на грани краха, но всё равно едут туда миллионами! Видимо, чтобы разделить с русскими их невзгоды, тяготы и лишения.
30.07.2015:
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
30.07.2015:
Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.
30.07.2015:
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.
30.07.2015:
Из тех детей, которых приносят аисты, вырастают отважные лётчики.
Из тех детей, которых находят в капусте, получаются отличные финансисты.
А те дети, которых покупают в магазине, со временем становятся ловкими продавцами, коммивояжерами и дилерами.
30.07.2015:
Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?
30.07.2015:
Эта непереносимая легкость кошелька.
30.07.2015:
Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.
30.07.2015:
Единственная форма сопротивления, доступная рабу - скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.
30.07.2015:
Издревле люди любили сочетать красный и черный цвета. Например, красные глаза и черные круги под ними.
29.07.2015:
Порошенко знает:
В борьбе с коррупцией главное не победа, а участие.
29.07.2015:
До какой азиатчины готова докатиться Украина, чтобы войти в Европу?
29.07.2015:
- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.
29.07.2015:
Приправа - это как фотошоп, только для еды.
29.07.2015:
С утра выпил - весь день экстраверт.
29.07.2015:
- Твоя лень погубит тебя!
- Моя лень настолько ленива что ей будет просто лень, что либо со мной делать.
29.07.2015:
За руку здороваюсь только с теми, кто не просил меня накачать порнухи.
29.07.2015:
Мой муж - актёр, и я нашла дублёра.
29.07.2015:
Жена 20 минут читает письмо.
Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у нее нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
03.08.2015:
Ляшко возмущается: 
