Подборка новых анекдотов
Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.
К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
Увидев под собой Челябинск, пришельцы решили умереть, но живыми не сдаваться.
- Девушка, а вы водку пить будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, а пить-то будете?
- Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, суки, страну...". После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
- Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.
Хочешь обеспеченного мужчину - возьми да обеспечь.
Как говорят грузчики "Шереметьево":
- Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.
Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.
- Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
- Ого, реально ужасно выглядишь.
- Погоди, фото нужно сначала обработать.
Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить.
Сын спрашивает у психолога:
- Папа, а почему гусеница делает кокон?
- Как тебе это лучше сказать… У людей это называется кризис среднего возраста.
(мечтательным голосом): -Эх, если бы мне снова было 18 лет...
(резкий звонок в дверь): - Гражданин, вам повестка из военкомата!
- Дети уже начинают задавать вопросы!
- Где их отец?
- Нет, куда ты спрятал награбленное.
Не так страшно, что выросло поколение дебилов, страшно, что они вот-вот начнут рожать.
Одинокому человеку и таракан на столе - собутыльник. А таракан в голове - собеседник.
- Где служишь?
- В ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?
- Скоро приду, я уже у памятника...
- У какого памятника?
- За мостом.
- Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты! И памятники!..
Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
Лучше всего правительству удаётся строить грандиозные планы по улучшению жизни населения. Вот только на их реализацию, увы, уже не хватает ни сил, ни времени, ни средств.
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
Алёша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.
Единственный инструмент, который хорошо работает на Украине - это грабли.
- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...
Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!
Что наша жизнь - время, которое остается после Интернета.
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!
- Как ты открываешь купальный сезон?
- С помощью штопора.
Она - "у меня задержка!!!!"
Он с тупой рожей - "в смысле?" . А у самого в голове - хоть бы зарплаты, хоть бы зарплаты, ну боже, что тебе стоит задержать ей зарплату...
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!
Только в русском языке есть выражение "больной здоров".
Когда власти пытаются нащупать, до какой степени население готово терпеть их шалости, это называется демократия. Когда обходятся без нащупывания – тоталитаризм.
Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.
Во Франции лидеры мусульманских беженцев бьют тревогу: в стране скоро не останется церквей и синагог для поджогов...
Позвонив Путину Зеленский твердо потребовал вернуть Крым, Донбасс и триллион долларов репараций. И это ВВП еще не взял трубку...
- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит? - А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.
Женский возраст, как платье: неважно, сколько ему лет, его надо правильно носить.
Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно...
Вам не кажется, что пословицы «семь раз отмерь, один раз отрежь» и «у семи нянек дитя без глазу» связаны каким-то зловещим образом?
Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?".
- Это козел врет всем что переспал со мной и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит всем это покажешь.
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
Спрашивали – отвечаем.
- Чем специалист отличается от депутата?
- Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как ее решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как ее решать.
В борьбе со злом тяжело оставаться добрым.
Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?
