лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Прапорщику задают вопрос:
– Вы работаете?
– Да что я, рабочий, чтобы работать?!
– Значит служите?
– Да что я, собака, чтобы служить?!
– А чем же вы тогда занимаетесь?
– Я военный. Я жду войну!




Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: - Не поняла...
Зять: - Да не готовит ваша дочь ничего!




Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?




Если раньше говорили: "Это при живом-то муже", то теперь: "Это при включённом-то смартфоне!".




- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись…
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…
- Ну и…?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.




- Мадам, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Женщина молча достает из сумочки фотографию и протягивает спросившему мужчине.
Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи.




- И сегодня, когда Интернет прочно вошёл в нашу жизнь...
- А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в Интернет...




- Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?
- Где ты в современном мире найдёшь 72 девственницы?
- На собрании радикальных феминисток.




Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать — хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел — действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил — краска черная. А мужик ему и говорит — в договоре цвет краски не указан.




Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.




- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.




Человек - это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы... и та Вконтакте...




Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.




Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.




Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним – маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик: - Дебилы, б…ь, пи*арасы укуренные, долбо…бы, ху..сф, а где гол?
Сын: - Пап, а что такое «гол»?




Главное в прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом телефон.




Наутро после драки один из зачинщиков заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитались пятна крови?
- Нет, это остатки вчерашней мебели.




Во время двухчасовой беседы с Владимиром Путиным Дональд Трамп узнал много нового. Например, что на выборах президента США он победил самостоятельно.




Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.




- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...




Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?




Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.




- Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.




- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...




В секс-шопы Ватикана поступила новая партия надувных мальчиков.




У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.




- Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
- Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
- А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
- ???
- Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.




- Карлсон, ты принес мне спинер! - радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.




Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. Об этом знает каждый рюкзак.




Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.




Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.




- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?




Плакат на публичном доме: "Всё, кроме мозга!"




Как говорит мой отец: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания".




Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.




Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.




Змей Горыныч учился плохо - в одну голову влетело, из другой вылетело.




Сильный ветер на побережье Владивостока – это когда даже в бутылке пива волна.




Полиция Гамбурга начала силовой разгон демонстрантов...
Полиция города обратилась с призывом к СМИ не снимать и не транслировать действия спецподразделений.
Звонок Януковича в студию CNN: "А что, так можно было?"




В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.




Хозяйке на заметку.
Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.




Самые большие оптимисты по жизни - это геронтофилы. Они уверены, что через 10 лет жизнь станет лучше. Бабы будут старше!




У Порошенко на вечер пятницы запланированы встречи в формате G-0,33 G-0,5 и G-0,7.




- Сварил дешевые макароны.
- Ну и?
- Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"




Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…




Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.




Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.




Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.




- Доктор, мне кажется, я здоров.
- Не здоров, а годен!




- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.