Подборка новых анекдотов
Вот чем отличается человек от скотины? Простой эксперимент - ставим перед быком ведро с водой и ведро с водкой. И бык пьёт воду. Скотина потому что.
А поставь то же самое пастуху!
Вооот!
Такое желание, знаете, бросить все, удалиться из вк, выкинуть комп, уехать куда-нибудь далеко к морю, где только я, телефон, хорошая сеть и инста.
При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!
— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…
- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.
- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!
"Заказывая два отпевания в нашем храме, третье Вы получите в подарок!"
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.
Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь?
Должно быть, ты – глагол.
Если вы думаете, что вы ревнивый , то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню «я не трахаюсь, я просто очень быстро иду».
Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей.
Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
С жиру бесишься – это когда ты жирная, и тебя это бесит.
- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
- Пап, а это как?
- Пойди у мамы спроси, это она у нас стандарты устанавливает...
- Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!
- А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!
Панель не паперть, до старости не простоишь.
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.
- Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
- Судя по всему не очень профессиональный, да?
Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.
Мэр Киева Виталий Кличко давно ушел из бокса, но до сих пор околачивает груши.
В хирургической клинике 2030 года:
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество...
- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
Жена говорит мужу:
- Лева, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.
Покупка нового телефона - это как первая встреча с девушкой. Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню...
Женщина краснеет, когда стесняется, а мужчина стесняется, когда краснеет.
Если IKEA и LEGO объединят технологии, нашу мебель смогут собирать дети.
- Иван, ну вот как так? Я своих 40 лет водил и таки вывел! А ты в первый же сезон всех ухайдакал!
- Понимаешь, Моисей, у нас погода для туризма не подходящая...
Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.
— Алло, приемная комиссия?
— Да.
— Скажите, что я принимал?
Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.
«Ему палец в рот не клади, — говорила мать сыну. — Да и с другими веди себя прилично».
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.
- А мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Нет, я старательно обхожу Вас в каждой жизни...
Бог все видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.
- Вы почему не платите налоги?
- Я считаю, что это экономически невыгодно.
Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.
Отпуск - это смена оплачиваемого труда на бесплатный.
- Архангельск-Краснодар-Владивосток-Калининград.
- Что ты делаешь?!
- Россию-матушку перекрестил!
В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко.
Особенно подмышки.
Пьяная жена шахматиста приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит".
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги?"
- Как я тебя yзнаю?
- Постепенно.
