- Что есть верховенство права по-украински?
- Кто сверху – тот и прав!
17.08.2014:
- Что такое украинский правопорядок?
- Это порядок, который устанавливает «Правый сектор».
17.08.2014:
Умеют все-таки в США вести бизнес! Когда-то они приобрели у индейцев Манхэттен за 24 доллара. А Украину представитель госдепа Виктория Нуланд купила на майдане всего за два десятка пирожков.
17.08.2014:
- Что там в этом году с урожаем на Украине?
- «Градом» побило…
17.08.2014:
- Ну, и как она из себя?
- Ну, в 18 лет она поклялась, что будет давать всем мужикам, которые ей предложат трахнуться.
- Я же тебя о ее внешности спрашиваю…
- Я о внешности и говорю: ей уже за 40, а она до сих пор девственница…
17.08.2014:
Учитель в школе:
- Дети, Иванова сегодня не будет, он ногу сломал.
Реакция одноклассников:
- Как сломал?
- Правую сломал?
- Левую сломал?
- Кому сломал?
17.08.2014:
Командир – молодым танкистам:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч, а затем теряет управление...
- И что экипажу делать?
- Ничего, ехать дальше, вы же в танке!
17.08.2014:
Главврач психбольницы поднимается на крышу, где психи на кроватях вниз прыгают вниз.
- Чем вы тут занимаетесь?
- В аэродром играем.
- А санитары где?
- Они первым рейсом улетели…
17.08.2014:
- Где бы вы хотели жить?
- Ну, это смотря с кем.
- Хорошо. С кем бы вы хотели жить?
- Ну, это смотря где.
17.08.2014:
- Папа, купи шалав!
- Хорошо. Только эта лепешка называется лаваш…
17.08.2014:
- Официант, пива!
- После водки?!
- Не после водки, а перед вином!
17.08.2014:
- По какому поводу пьете?
- Покупку обмываем.
- А что купили?
- Бутылку водки.
16.08.2014:
После майдана у граждан Украины наблюдается постоянно растущее чувство долга… За газ, за электричество, за отопление, за воду…
16.08.2014:
Пятачок подогнал Винни-Пуху классную коноплю. Покурив, Винни-Пух долго летал со словами «Я тучка-тучка-тучка, я вовсе не медведь…»
16.08.2014:
Вовочка гуляет во дворе, приезжает машина-мусоросборщик. Оттуда выглядывает рабочий:
- Эй, малый, у вас в доме мусор есть?
- Есть! Участковый дядя Ваня из 34-й квартиры…
16.08.2014:
Продаются курсы: «Как стать богатым и известным - $100», «Как стать богатым и неизвестным - $1000».
16.08.2014:
Если вы устали сидеть сложа руки - прилягте.
16.08.2014:
Лучшая рифма к слову «работать» – «да ну его нах»…
16.08.2014:
Красота - страшная сила, но Фотошоп - еще страшнее...
16.08.2014:
- Мой будущий зять, с радостью даю согласие на то, чтобы переложить руку моей дочери из моего кармана в твой!
16.08.2014:
- Детям до 18 алкоголь продавать нельзя!
- Ок, зайду в 18.15…
16.08.2014:
- Который час?
- Минут 10-15.
- Какого?
- Пятого-Шестого.
16.08.2014:
Лена ждала своего парня из армии. А что ей ещё оставалось делать в тюрьме?
16.08.2014:
- Сеня, я же сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА»!
16.08.2014:
Сколько же вокруг нас злобы и негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?
15.08.2014:
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились…
15.08.2014:
Поменял гудок в машине на звук выстрела.Теперь люди намного быстрее уступают дорогу.
15.08.2014:
Мужик приходит к врачу:
- Третий день поссать не могу.
- Так у вас же член узлом завязан!
- Черт! Как я мог забыть? Жена еще три дня назад в магазин послала!
15.08.2014:
Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже, женщины снимают лифчики, а мужчины - обручальные кольца.
15.08.2014:
За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.
15.08.2014:
Господь создал дураков. Интернет наделил их широкими правами.
15.08.2014:
Женщина останавливает такси: - Минет сделать не желаете?
Таксист: - Кому?!
15.08.2014:
- Если ты поцелуешь меня еще раз, я буду с тобой всю жизнь!
- Хорошо, что предупредила…
15.08.2014:
Огуречный рассол – лучшее деликатное решение деликатной проблемы!
15.08.2014:
Парень просит девушку:
- Сделай минет.
- Давай в следующий раз, а то я не умею.
- А к следующему разу где научишься?!
15.08.2014:
- Не занимайтесь Псакингом!
- А вы не Обамывайте!
14.08.2014:
- Сколько на Украине лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией?
- А вы посмотрите на рейтинги Ляшко.
14.08.2014:
На брифинге в госдепе у Джейн Псаки спросили, слышала ли она про Мертвое море?
- Да, да, конечно! Его русские убили.
14.08.2014:
Армянское радио спрашивают: - Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
Ответ армянского радио: - Ремень безопасности.
14.08.2014:
Чем на самом деле является диагноз? Приговором или коммерческим предложением?
14.08.2014:
Государство пошло навстречу. Никто не увернулся…
14.08.2014:
Если у тебя есть старший брат - ты всегда знаешь, как будешь одет через несколько лет...
14.08.2014:
Женская мода – это когда тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.
14.08.2014:
- Какие страшные слова может услышать мужик после занятия сексом?
- Муженек, ты дома? Я сегодня с работы пораньше вырвалась…
14.08.2014:
– Ваня, ты неправильно делаешь массаж…
– Хорошо, заканчиваю…
– Только не в меня!
14.08.2014:
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой
приходный документ.
14.08.2014:
Жена звонит мужу:
- Ты где?
- На охоте...
- А кто там громко стонет?
- Раненый медведь...
14.08.2014:
Покойники такие же люди, только холодные.
14.08.2014:
Когда ходишь по музеям современного искусства, понимаешь: в раннем детстве я не так уж и плохо рисовал!
14.08.2014:
- Ну что, сынок, во что сегодня играем? – спросил папа у Вовочки.
- В Кощея Бессмертного! - ответил Вовочка и воткнул папе в яйцо иголку.
17.08.2014:
- Что есть верховенство права по-украински? 
