Подборка новых анекдотов
Здоровье - это такая штука, которую берегут, когда его уже нет, и целеустремлённо подрывают, когда оно ещё есть.
Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе.
Кладбище. Хоронят электрика Сидорова. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще... Сколько же ему стукнуло?
Из толпы ответил только бывший коллега по работе:
- 380!
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.
Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.
Однажды я не захотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.
"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?
- Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?
- Это компот!
- Василий Первый, Василий Второй, Василий Третий...
- Историю вспоминаешь?
- Да нет, котов.
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...
Когда правой рукой вы касаетесь попочки классной брюнетки, левой рукой касаетесь ягодичек шикарной шатенки, а ваша довольная лыба утопает в сиськах очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро, в час пик!
Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.
Она - ему:
- Ты говоришь, как идиот.
Он:
- Я говорю так, чтобы ты могла меня понять.
Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила:
- Да дорогой ты был прав, это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.
Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.
Дети хвастаются во дворе:
- У меня папа каратист!
- У меня боксёр!
- У меня дзюдоист!
- А у меня футболист!
Все хором:
- Ух ты! А в морду зам.министра дать сможет?
В Венеции горводоканал является по совместительству еще и департаментом транспорта.
Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь. Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
Дырка от бублика мнит себя центром мировой кулинарии.
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой.
- Сара, слышишь, как пахнет жасмин?
- Слышу, слышу, не глухая.
Валуев приложил раковину к уху и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.
Наконец-то хорошая новость для пенсионеров - на Мальдивы теперь можно ехать без визы!
- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!
- А вы знали, что чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились?
- Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост!
- Мне осталось всего-то найти дракона.
На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников.
- Та-ак, кто у нас в партии состоял?
Один поднимает руку.
- Ленина покрасишь.
- Мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Настоящий фашист!
Встречаются двое русских на пасху.
- Шолом!
- Воистину шолом.
Партии «Голос» и «Слуга народа» составят идеальную коалицию в Верховной Раде.
Вакарчук будет петь, а Зеленский – аккомпанировать ему на пианино.
Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
- Кто там?
- Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
- Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
- СССР!
- А где самая счастливая жизнь?
- В СССР!
- Тогда какого xpена вы решили уезжать в Тель-Авив?
- Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!
Пока жена спит - ты ни в чём не виновен.
Инспектор Пупкин:
- Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
- В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем - бандана!
- Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застёгнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.
- Папа, расскажи мне сказку!
- Какую?
- Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.
- А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...
- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
- Что так?
- А знаешь, как он руки крутит?!
Одно из двух: мы либо горы свернем, либо дров наломаем.
Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить".
- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
- С собакой, сержант. Одна голова хорошо, а две - лучше.
На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера сосуд изумительной красоты. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том хранилось не вино, а импортный пятновыводитель.
Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.
Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного...
Работа, работа - перейди на идиота, а ты, зарплаточка, - каждый день на карточку...
Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.
Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
Откуда Госдеп берет деньги на финансирование Навального?
Да из налогов, которые платят наши российские чиновники за недвижимость за рубежом!
- Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце... Что мне делать!?
- Иди помой посуду...
