лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Британец погиб от удара молнии в палку для селфи.
- Я уже говорил, что обожаю естественный отбор?




Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.




Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.




Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!




Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…




Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"




С полки книжечка упала
И убила братика.
До чего ж ты тяжела,
Русская грамматика!




- Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.




Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?




С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"




- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!




В который раз на Новый Год старые звёзды пели по телевидению свои старые песни о главном. О деньгах.




Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.




- Почему евреи празднуют Hовый год осенью?
- Осенью ёлки дешёвые.




Здесь зарыт талант, тут истина, а там золото... Это не карта острова сокровищ, а путеводитель по кладбищу.




Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.




Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!




- Что такое "ни дать, ни взять"?
- Ангина и менструация одновременно.




- Почему опоздал?
- Пробка. Еле открыл вино.




- Ну что, как вы без денег?
- Как-нибудь перепьёмся!




Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:
- А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.
- Ты, наверное, весы забыл включить?
- Нет, я просто забыл часы надеть.




Что ни личность, то двуличность.




- Я тебя люблю!
- И скольким девушкам ты это уже сказал?
- Всем.
- Всем?!!
- Да, я всем говорю, что люблю тебя.




- Люся, а что лучше - давать или получать?
- Лучше всего получать за давание!




В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.




3-го января человек на 80% состоит из майонеза.




Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.




Медицина у нас безнадежна, но не бесплатна.




- 18 есть?
- Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
- Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.




Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.




Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.




Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря… Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.




Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".




- Мама-мама, у меня растут усы!
- Ты стала совсем взрослой, девочка моя.




- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
- А бил он...




Из автобиографии кинорежиссёра: "Родился я в малобюджетной семье".




Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...




- Я и крыс ем еще…
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще…
- ?
- Икры, говорю, съем еще…




- Почему в Израиле никогда нет фейверков на Новый год?
- Зачем покупать фейверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, - думает каждый.




- Есть ли жизнь на даче?
- Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.




Человек спивается тогда, когда он пьет не для того, чтобы ему было хорошо, а для того, чтобы ему не было плохо.




Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.




- Сегодня какое число?
- Второе января.
- А что, первого не было?




Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты!?




- Мальчик, я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.




Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.




Только, кажется, разбогател, так сразу же за квартиру нужно платить или ботинки порвались.




Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.




Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.




- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.