Подборка новых анекдотов
Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил?
- Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?
Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.
- Ты белье повесил?
- Неа. Я его помиловал.
Во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом... И главное ничего страшного, что он ветеринар!
- Ты почему плачешь? Вася тебе изменяет?
- Если бы только Вася!
- Переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой - я?
- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Антон Ильич скончался, так не мог бы я занять его место?
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.
- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...
С сайта знакомств:
"Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".
Блондинка спрашивает:
- Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
- Нет!
После того, как в Верховную Раду прошли партия комика и партия певца, Раду переименовали в Эстраду.
- Доктор, я - ненормальный.
- И в чём же это выражается?
- У меня запор и диарея.
- А как такое может быть?
- Доктор, я же вам говорю, я - ненормальный!
Какая-то фантастическая ситуация:
Те, кого нет, вместе с тем, кого нельзя называть, пришли туда, куда им разрешили, требовать то, чего им не хотят позволить те, кого нельзя ругать.
Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.
Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.
Анжела неправильно понимала фразу "попасть в ротацию". Но продюсера всё устраивало.
- У меня есть знакомый - ну до того дотошный! Аж до тошноты!
- Дотошный до тошноты - тавтология вообще-то...
- Что я и говорю! Этот знакомый - ты.
Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.
Администрация Урюпинска приносит свои извинения всем посетителям сайта администрации города за досадную ошибку. Следует читать вместо "Нафиг приема посетителей" "График приема посетителей".
— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
Объявление.
С удовольствием поделюсь своим обширным жизненным опытом. Самому этот опыт так и не пригодился.
Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Верховной Раде или вообще?
- Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
- Расскажите поподробнее.
- Нет.
У людей и шимпанзее - общие предки. И они были всеядными.
Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса - стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем - в итоге превратились в шимпанзе.
- Зачем Вы сделали пластическую операцию?
- Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух сроков".
- Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?
- Ну?
- Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них документы не принимали, и отправляли на доработку!
Знаете ли вы, что...
Во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры.
- Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
- Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!
Помню, поучили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело так, что не только пропили эти средства. Пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.
75-летний пенсионер решил жениться на 25-летней девушке. Естественно, родственники пытаются отговорить его от необдуманного поступка. В ход пускается последний довод:
- С каждым годом разница в возрасте между вами будет только нарастать.
- А вот здесь вы не правы, - возражает пенсионер, - возрастная разница будет только убывать. Сейчас я старше ее в три раза, а когда мне будет 100 лет – всего в 2 раза.
И почему все возмущаются, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу?
Ведь в декларации указывают заработанные деньги, а не наворованные!
- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».
Вы спрашиваете, почему у наших чиновников такие высокие доходы? А вы понимаете, как им тяжело? Ведь воровство - это очень тяжёлый труд... Конкуренция просто запредельная!
Из милицейского протокола. Задержаный, пытаясь убить себя головой об стенку, разрушил две автобусные остановки и газетный ларек.
- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной...
Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.
Одна бабка другой:
- Слыхала: опять рекордные урожаи вырастили!
- Ну, и чё?
- Чё, чё - продукты, говорю, подорожают....
Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.
Инструктор по вождению напоминает:
- И, самое главное, не обгоняйте встречные машины!
В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок...
Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?
- Знаешь, ты такой любведебильный.
- Может любвеобильный?
- Нет.
Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой.
Ещё год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.
У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.
Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если все шло, как по маслу.
Жизнь нужно прожить так, чтобы потом все хором воскликнули: «Ну наконец-то!»
Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии.
