- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых дегенератов, разучившихся писать?
- ?????????
Мама - не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.
- У вас очень редкое заболевание.
- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами должны подобрать название.
- Украина при Порошенко не похорошела…
- Зато как похорошел Порошенко при Украине!
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...
Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.
Акция в торговой сети бытовой техники:
- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок.
Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.
На романтическом свидании.
- Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
- Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
Муж ложиться в постель и намекает жене на секс.
- Нет, у меня голова болит...
- Ты знаешь, я как раз посыпал его аспирином.
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет?
Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.
- Сегодня кажется будет дождь?
- А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.
С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.
Я - за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.
- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.
- Девушки, вас подвезти?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.
- Каких женщин вы любите?
- Доступных.
- И где вы с ними знакомитесь?
- А чего мне с женой знакомиться?
«Самая опасная опасная профессия – предатель».
С. Скрипаль
Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
Плохому президенту конституция мешает.
- А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы?
- А как они домой-то летать будут?
Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже ... ещё ни одна не пришла.
Мыло интимное для мужчин, с Виагрой! Укрепит ваши концы по самые корни!
- Вход у нас платный.
- А что-нибудь бесплатное есть внутри?
- Да, выход.
Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет...
- Мама, я ухожу добровольцем на войну!
- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.
Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягoдицы:
- Вы гeй?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.
- Как сказал Лесалль: «Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!»
- Мама, а других кавказских тостов к юбилею Славика у тебя нет?
Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...
Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.
Революционная ситуация: верхи не хотят воровать меньше, а больше уже не получается!
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
Мама говорит "плачь, но сделай".
Я справляюсь на 50%.
Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.
- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это место, где никакие законы не действуют.
- Украина что ли?..
- Зачем ты послал его матом! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай!
- Василий Иванович, а белые в Америке есть?
- Есть, Анка. Но коренное население там - красные!
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками еще жить...
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.
В Киргизии приняты поправки к конституции: президентский срок увеличен до 10 лет, причем первые 5 лет президент исполняет свои президентские обязанности, а вторые 5 лет сидит в тюрьме за это.
— Пойдём напьёмся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась.
Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.
Идет мужик по Москве и раз, получает дубинкой по голове.
- За что?!!
- А ты сейчас лозунги оппозиционные думал.
- Нет, просто у меня лицо интеллигентное.
Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.
СМИ: "Во Франции депутат призвал решить вопрос займов времен царской России".
Российские депутаты в ответ: Вы там чего, совсем память потеряли? Вы ещё за войну 1812 года не рассчитались!
