- Что сгорит, то не сгниет!
- А вы точно министр лесного хозяйства?
Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.
- А меня не продует возле окошка?
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня! Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали "колготами".
Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.
Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?!
Если черная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".
- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я все время забываю правильный ответ.
- Почему слово "бесконечность" женского рода?
- Потому что у бесконечности нет конца...
- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!
Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.
- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!
К выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак - это на всю жизнь.
Блондинка, покупая машину, выбирает ее под цвет помады.
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.
Неполные семьи - это те, в которых нет кота.
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.
Налог на пальмовое масло увеличен на 10%. Представители кондитерского бизнеса заявили об увеличении цен на 5-7%. Путем простых арифметических вычислений получается, что кондитерские изделия сейчас состоят на 50-70% из пальмового масла.
Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.
Наше высшее чиновничество в большинстве своем относится к Родине, как к постылой брошенной жене: они декларируют халупы и скудные доходы, с которых платят копейки алиментов … пардон, налогов. А вот в качестве новых пассий, возбуждающих в них должную налоговую эрекцию, выступают те страны, куда они давным-давно перевезли семьи и бабло.
Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.
- Ты какого года-то?
- 1995.
- Совсем еще молодая, зеленая.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодежь пошла! Может еще расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?
- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный.
- Ну а твой-то как?
- А мой - как гифка.
- Вы верите в конец света?
- Верить-то верю... Только откуда вы узнали, что меня зовут Света?
Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.
Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше.
А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.
Борьба с коррупцией по-русски!
Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: "Не по чину берешь!".
Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.
- Ты правда глупый или это имидж?
Конечно я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?
- Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые?
- А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.
- Во, акробат!
С ним был не грех, а так, погрешность…
Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.
Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Чё, всё так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
- Думаешь, и тебе там нальют?
- Дорогая, а помнишь, я тебе звездочку обещал?! Я вот... Целых пять принес! Тащи рюмашки!
Потихоньку, помаленьку, без шумихи, а вывели все-таки собаки и кошки новые породы людей.
Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".
Чтобы в семье царили мир да любовь, раньше всех утром должен вставать... Ну, вы знаете.
Объявление: сдам квартиру на 5-10 лет – в зависимости от решения суда.
Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер", к нему слетелись все голуби района.
Муж встречает жену после корпоративной вечеринки:
- Дорогая, если ты потеряла туфлю в полночь, то это не значит, что ты попала в сказку. Это значит, что ты просто наклюкалась!
- Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
- И как?
- Что как? Попал я, на пиво.
Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал...
Вместо того, чтобы причитать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.
