лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Одной бутылки мало. Двух - много. Три - в самый раз.
- Это аксиома или постулат?
- Теорема. Требует доказательства.




- Доктор, могу ли я надеяться на жизнь?
- Конечно, на загробную.




Кандидат в женихи удивляется:
- Так ваша Сарочка ещё и на рояле играет?
Отец невесты:
- Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?




Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту. На следующий день все газеты пестрели заголовками:
— Папа Римский не умеет плавать!




- Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
- Отсутствием денег, милок.




Москва понимает озабоченность США и их союзников в Восточной Европе по поводу российско-белорусских военных учений в Белоруссии и обещает, что следующие учения пройдут вдалеке от Польши и стран Прибалтики. Скажем, на Кубе.




С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.




Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе:
- Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь.
- Да, но в приличных домах! - гордо ответила мадам.




Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что ты говоришь!? А в какой?




Проститутки с именем Матильда пользуются бешеной популярностью, потому что их заказывают как сторонники, так и противники фильма.




Наша Родина такая: власти – деньги, народу - патриотизм.




Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.
А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь?




Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".




Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.




Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.




В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание. Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!




- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!




Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.




В Москве найден уникальный человек - он смог построить дом без единого таджика.




Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.




Когда делаешь всё, что можешь, получается и то, чего не можешь.




Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его "железяка хренова" или это будет неполиткорректно?




- Кто такой плохой политик?
- Плохой политик - это который врет, а ему не верят.
- А кто же тогда хороший политик?
- Хороший политик - это который врет, а ему верят.
- А если не врет?
- Так какой же это тогда политик?




Лермонтов на том свете взял в руки гусиное перо:
«… И вот в карпатские долины
Примчались беглые грузины…»




Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.




- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.




- Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
- Шить буду.
- Но, Вовочка, это же женское дело.
- Шить буду, дела в прокуратуре.




Жениться надо так, чтобы тамада ещё доплатил за то, что его позвали.




Первое свидание:
– Ты разочаровательна...
– А ты никакой как все...




На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда - уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.




Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.




В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.




- По большому счёту, что Порошенко, что Саакашвили – оба ложили болт на Украину.
- В Украину! Ложили болт "В" Украину, тупая вата!!!




Михаил Саакашвили пересёк границу Украины... Кондитерская корпорация "Рошен" объявила о выпуске новых конфет "Мишка на Западе".




Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.




Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.




— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.




Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.




Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.




Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.




Стесняюсь спросить: управляющие компании - так они нас обслуживают или они нами управляют?




Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.




Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений - статисты победили.




Новая угроза гопников: «Отмудохаем так, что родной айфон не узнает!»




Порошенко предупредил Саакашвили, что если он не покинет Украину, ему угрожает срок до пяти лет в качестве мэра Житомира.




Сайт «Миротворец» скоро превратится в перепись украинского населения.




- А вот мне интересно, почему Саакашвили так настырно не прорывает грузинскую границу?
- А потому, что в Грузии нет придурков, которые его поддерживают.




- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик нашелся, а ну пошёл вон отсюда!




2117 год. Фильм «Алина» снят с проката по требованию православной общественности.




— Изя, а чем демократия отличается от автократии?
— Кардинально, Сёма. При демократии воры во власти меняются, а при автократии — нет.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.