Подборка новых анекдотов
На Украине прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе – бабки, а народу - флаг в руки.
Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.
Жена зашедшему супругу:
- От тебя несёт женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими.
У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звёзд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал «Чёт говно получилось» и ушёл.
Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.
После скандала Трампа на G7 в Европе и на Украине опасаются появления G2 с Путиным.
Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
Завещание собаки академика Павлова: "Тренируйтесь на кошках!".
Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.
"Не нравится, ездите на такси!" - буркнула мне стюардесса лоукостера "Победа".
Завтрак - самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
Существует такое мужское народное поверье.
Уронил тяжелое на ногу - зови женщину легкого поведения.
Мы все так хотим, что бы с нами что-нибудь произошло, и так все боимся как бы чего не случилось.
Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину - это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком - это сверхпроводник.
Побои сначала нанесли, потом сняли.
Украинцам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.
- Папа, а кто сказал: «Вор должен сидеть в тюрьме»?
- Это сказал Глеб Жеглов, персонаж очень известного фильма.
- А почему он так сказал?
- Понимаешь, сынок, тогда ещё Верховной Рады не было.
В проекте правительства перехода на четырёхдневку концепция поменялась. Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.
Забыл - покормил собаку или нет.
На всякий случай покормил еще раз.
Собака на всякий случай поела еще раз.
Некрасиво судить о человеке только по перегару.
- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.
- Пап, а чем наши поколения отличаются?
- Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
Паренек подкатывает к телке-хохлушке в ближнем зарубежье:
- Девушка, вы снимались в кино?
- В кино - нет, а у гостиницы - каждый вечер.
Я всегда хотела отвечать людям добром. Но меня жизнь научила отвечать просто взаимностью...
Женщина должна быть стройной - как Дюймовочка, работящей - как Золушка, молчаливой - как Спящая красавица, и тогда мужики признают, что, как не крути, а женщина - это сказка!
- Откуда топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор-то откуда?
Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.
Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.
У Олега на днях родилась тройня.
Все мамы чувствуют себя хорошо!
Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.
Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.
По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.
Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину- ты работаешь на здоровье.
Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы - оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!
В полиции:
- Горящие огнем глаза, страстное дыхание, сильные руки, пружина в штанах...
- Гражданка, а еще какие приметы вы запомнили у грабителя?
- Роза Израилевна, вы не против поужинать вместе?
- С радостью, Яков Давыдович!
- Тогда я ровно в восемь у вас!
Зеленский говорит, что, вернув Крым, можно вступить в G8. А почему тогда Украину, которая вернула России Крым в 2014 году, в G8 не приняли?
В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.
- Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: - Отпустите, я же свой! Я просто ворую!
- Ну и в чем здесь анекдот?
- В том, что его действительно отпустили.
Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.
Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.
В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра - тёплая вода с лимоном.
Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра - сон до обеда.
Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.
Женские ножки без педикюра, это как мужские ноги с педикюром.
- Интересно, почему в Европе и Америке скотч - это шотландский виски, а у нас - клейкая лента?
- Потому что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась...
Как хорошо, что кот, хорек и я едим одно и тоже. Часто выручаем друг друга...
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
- Скажите, как вы все успеваете?
- Идите нафиг, мне некогда.
Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!
Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...
