Подборка новых анекдотов
- Сколько за отчетный период проведено молебнов по дарованию дождей для прекращения пожаров в Якутии?
- А вы правда специалист по чрезвычайным ситуациям?
— Господа, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?
— Найти амфору с Хоттабычем!
— Было уже.
— Поймать волшебную жар-птицу!
— Тоже пробовали.
— Может просто перестать воровать?
— Ну, это уже совсем из области фантастики.
Телевизор я смотрю. Но не включаю.
В сексе мне больше всего нравится, когда он есть.
Меркель столько сделала для завершения строительства Северного потока-2, что Миллер просто обязан на ней жениться.
Первое известие: «Кровавые террористы двинулись на Лашкаргах».
Второе известие: «Исламистские варвары идут к Герату».
Третье известие: «Боевики вошли в Кандагар».
Четвертое известие: «Силы движения Талибан занял Мазари-Шариф».
Пятое известие: «Поддержанные народом освободители приближаются к Баграму».
Шестое известие: «Благословенные Пророком силы моджахедов ожидаются сегодня в своём верном Кабуле».
- Это Голливуд?
- Да...
- У меня есть сценарий о людях, которые, искренне веря в свою правоту, имея свою веру и национальную идею, убеждённые, что имеют право жить на своей земле так, как они считают нужным, изгнали пришельцев, превосходящих их в возможностях в тысячи раз!
- Прекрасно! Это отвечает американским принципам свободы и демократии!!
Присылайте. Обсудим условия. У вас есть рабочее название фильма?
- Да! "Афганистан - это наша земля!"
- Складывается впечатление, что на одного умного приходится десять дураков.
- А ты себя посчитал?
Бросал вызов судьбе, но не добросил.
Море было холодное, и доход платного туалета очень повысился.
Лайфхак.
Принимать людей такими, как они есть проще, если ты уже принял!
Петровича за глаза все называли Мойдодыром. Но не потому, что он любил чистоту и гонял неумытых и грязных, а потому что был он кривоногий и хромой.
Терпеть, когда денег нет, всегда тяжело; еще тяжелей терпеть когда они есть, но у вашего соседа!
У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.
Это раньше Печкин злой был, потому что у него велосипеда не было. Теперь у него электросамокат. И он просто киллер.
Когда-нибудь вы встретите свое счастье, а пока встречайте новую рабочую неделю.
Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное — как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!
Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.
Вызывает президент министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.
У Золотой рыбки была одна слабость - старики.
Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!
Многие из вас никогда не жили в доме с туалетом на улице и по пути в него ночью не созерцали бесконечное полотно вселенной усыпанное звездами чей свет возможно летит до Земли тысячи лет и честно говоря это заметно.
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- С чего бы это жалеть постороннего мужчину?
Змея споткнулась и упала.
- Как этот город во Франции называется? Юпитердуб? Нептунсосна?
- Марсель!
Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.
Если девушку не тронули ваши слова, не тронут и руки.
Приходит мужик в милицию и говорит:
- Сколько полагается за убийство собаки?
- Да нисколько, штраф - 10 рублей.
- Вот вам десять рублей, я пошел.
- Подождите, а собака бешеная была?
- Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.
- Папа, а отец и папа - это одно и то же?
- Не совсем. Папа - это тот, кто вставляется в маму, и получаются дети. А отец - это тот, кто после этого ещё и заботится о том, чтобы из детей получились люди.
