лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.




В России люди делятся на два типа:
Одни гордятся тем, что гордятся Россией, другие гордятся тем, что не гордятся.




В римейке "Броненосец Потемкин" матросы взбунтовались из-за отсутствия в меню пармезана и фуагры.




- Горизонт такой огромный, что в него упирается даже небо.
- Деньги еще больше: в них вообще упирается все.




- Говорят, твой сын попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как ему это удалось?
- Очень просто. В библиотеке, из рогатки...




В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.




Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами – сразу получит в рыло без всякого базара!




- Здравствуйте, я на собеседование!
- Добрый день, а к кому именно?
- Не знаю.
- А на какую вакансию?
- Не знаю.
- А что умеете?
- Ну... Не знаю.
- Извините, но директор в нашей компании уже есть.




- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие, простыня дымится.




Два приятеля в Одессе.
- Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!




Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...




- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание? stuki-druki.com
- Фирочка, ужас! Нет, я конечно, этому идиету и так бы не дала, но попросить-то хотя бы можно было!




Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.




На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает.




Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у Вас.




Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.




Уважаемая Дарья Донцова!
Учитывая Вашу безмерную ценность для русской культуры, заклинаю Вас - берегите себя, не работайте на износ. Пишите как можно меньше. Лучше совсем не пишите! Поверьте - в этом случае Ваша ценность для русской литературы только возрастет!




Россия пытается идти на сближение с НАТО. Для этого российский бомбардировщик даже приблизился на 10 метров к их миноносцу…




На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
- В результате расследования установлен виновный - капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор...




Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А тот факт, что взрослые теперь мы.




Виталий Кличко приходит в зоомагазин.
- У вас есть срук?
Продавец:
- Хм… А вам вообще для кого корм?
- Да мне тут собачку подарили, говорят, ест только с рук…




Хочу сделать тату. Пусть хоть что-то в моей жизни будет навсегда.




- А я бы тебе лет 17 дал.
- Товарищ судья, вот совсем не смешно.




Запомните, принудительный труд запрещён Конституцией, поэтому, если будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.




- Саид, почему седло мокрое?
- Стреляли...




- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
- Вообще-то я в субботу выхожу замуж.
- Тогда может в пятницу?




- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?




- Что общего между биатлоном и ceкcoм?
- Если не попал, то скорость уже не важнa.




- Лейба Маркович, когда лучше жениться - в октябре или в ноябре?
- В ноябре, конечно!
- А почему?
- Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!




Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.




Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.




- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?




Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.




- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе, или в частном секторе?




- Чем отличается Царь от Президента?
- Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.




- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу к своей маме.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.




У нас в стране два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других людей разгоняют.




- Все! Ты меня обидел. Я надулась.
- Ну, это ты зря, дорогая, такая фигура хорошая была...




От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. Но недалеко.




- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сема, не психуй! Поставь глобус на место!




- Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?




- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене гостиной.
- Нет, он был плохим ветеринаром.




Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? — проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!




Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.




Со школьной скамьи нам внушали, что нельзя построить коммунизм в отдельно взятой стране. А мы построили! В отдельно взятой стране для отдельно взятых людей.




Романтика в работе врача лаборатории - это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.




Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.
- Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?
- Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно… Или вернусь на свою работу буду опять инженером.
- Да, звучит хорошо.
- Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом…




Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай резче, коза".




Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине «ну ты и дура!»




Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать - Электросварщик!




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.