Автомобилисты вообще как рыцари: со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных - простолюдинами.
Иногда кортеж превращается в конвой.
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
- Тот или этот?
Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
- Это что получается, пиво тебе дороже, чем я?!
- Нет, Люся, пиво гораздо дешевле...
К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.
- Какие основные симптомы коронавируса?
- Люди сходят с ума.
При всей ситуации, которая сложилась, не хватает еще вторжения инопланетян.
Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах перестали представляться итальянцами.
Объявление: "Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места".
Мама подходит к сыну и протягивает ему фотографию:
- Сынок ты должен знать... Это твой настоящий отец.
- О Боже мой! Я ребенок фотографии!
Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.
Я понял, что хочу работу мойщика зеркал.
Это единственная работа, в которой я себя вижу.
- О, вискарик!
- Не трогай, это на карантин.
Мышеловка для того и придумана, чтобы сыр бесплатно раздавать.
Друзья, в эти непростые для страны дни, мы должны быть, как можно дальше друг от друга.
Разница между диктатором и женщиной состоит лишь в том, что диктатора выбираем мы, а женщина выбирает нас.
- Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было.
Мне кажется, что ипотеку придумал гений. Это отличный способ пригвоздить работягу к рабочему месту и вить из него веревки.
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
- Максим, а вас в школе чем кормят?
- Супом!
- Сытным?
- Ну, сытным не сытным, но зато жажду отлично утоляет!
Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?
- Почему сметают с полок туалетную бумагу?
- Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.
Возлюбите врагов своих - они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.
- Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!
Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.
Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.
- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.
- Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
Бедствия раскрывают нашу добродетель, а процветание - пороки.
Стоит богатырь на распутье возле огромного камня и читает надпись:
- Налево пойдешь - жизнь потеряешь, направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - о камень ударишься.
- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!
Объявление в детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".
Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.
Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.
Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.
Коронавирусу чихать на любую антивирусную защиту, установленную на компьютере. Как тебе такое, Евгений Касперский?
Пожилая учительница спрашивает у ученика:
- До какого класса ты будешь учиться?
- До одиннадцатого. А Вы?
Все люди - скоты, но не все скоты - люди.
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!
Если ты устанавливаешь правила, то правило номер один должно гласить: никто, кроме меня, не может устанавливать правила.
- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
- Я даже не представляю, что бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало...
- Михалыч, ты что, не видишь, что пьешь метиловый спирт?
- Не вижу.
- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
Ну что, человеки, цари природы, корона на уши не давит?!
Люди, скупающие в магазинах крупы и туалетную бумагу, похоже подхватили барановирус.
