- У меня живет самый ленивый в мире петух.
- С чего ты взял?
- Да вот твой петух утром поет?
- Поет.
- А мой нет. А твоего услышит, и только согласно кивает.
- Эта ваша крыса!
- Это не крыса! Это американская гладкошерстная карликовая такса!
- Раз мой кот съел-значит крыса.
Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Вначале было слово! Но, судя по тому, как развивались деиствия, слово было матерным.
Два сумасшедших беседуют.
- Я родился в Австралии.
- А я в больнице.
- Да ты что? От какой болезни?
- Штирлиц, вы еврей?
- Нет, я русский - не растерялся Штирлиц.
Вопрос на сайте ГИБДД: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".
До сих пор продолжается скандал с олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка - кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.
Организации требуется уборщица не ниже 180 см для вкручивания лампочек.
- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
- Женщина, не надо вырывать у меня рулон! Это обои.
Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.
Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить елку.
Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчета на 10 кг гречки?
- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем...
- У вас на работе уже объявили карантин?
- Относительно...
- Это как?!
- Лежу на диване, наготове...
Если человек не смеется вместе со всеми, это не значит, что он не понимает происходящее. Скорее всего, он первый догадался о последствиях.
- Моня, тебе борща сколько наливать?
- Розочка, налей, как себе.
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
Купила туфли. В них очень удобно. Сидеть.
Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с сидячими пассажирами.
Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.
Запомните ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: не моя сраная проблема.
Решил кардинально изменить свою жизнь и заказал пиццу в новой пиццерии. Смелые поступки - мой конек! Риск - моя страсть!
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара. Ну, и как мне жить?
Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.
После новостей в 9 вечера необходимо давать фильм ужасов. Чтобы расслабить нервы зрителей.
- Исаак, вчера главный ресторан в Ухане возобновил свою работу.
- Да, Абраша, только снимать маски посетителям пока не разрешают.
И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг?
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
С годами находить свою талию становится все трудней и трудней - постоянно живот под руки попадается.
Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.
Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
- А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей?!
- Нет, а чем?
- А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоем пиджаке только одна!
Официант - коллеге:
- Посмотри, что там этот посетитель только что написал в книге жалоб?
- Ничего, он вклеил туда свой шницель.
Зашел в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!
Вся жизнь - театр, и ты в нем жрешь в буфете.
- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.
- Не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня ипотека, меня откачают.
Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошел мимо макарон... Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.
- Газовую службу вызывали?
- Вызывали!
- Ну, и где тут у вас газом пахнет?
- В туалете!
Идет доктор по психушке видит псих с окровавленным топором, доктор к нему подбегает:
- Дурак где топор взял почему он окровавленный?!
- А вы представьте завтра Васька проснется, а голова в тумбочке!
- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.
Сосед варит гречку с туалетной бумагой. Вонь стоит на весь подъезд.
Даже с теми, кто с тобой согласен, не всегда удается договориться по-хорошему.
Про несогласных вообще нечего говорить.
Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе...
- Здравствуйте, это женская консультация?
- Да.
- Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
Мне кажется интерес к людям скупающим туалетную бумагу - в зависти. Всем хочется спросить - где вы столько жратвы натырили?!
Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
Встречаются два наркомана на Пасху:
- Христос воскрес!
- Да ты че?! Когда?!
- Не знаю. Мне мама утром сказала...
Человек издревле мечтал летать по небу. Но удавалось это не многим. Поскольку торнадо вещь не частая.