Я чту традиции. В том числе собственные. Одной из таких я свято придерживаюсь вот уже почти полвека: со следующего понедельника я обязательно начну новую жизнь.
Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.
- С твоим чувством юмора ты никогда не пропадешь! Тебя обязательно найдут. В лесу. В четырех пакетах...
- Мадам, вы просто чертовски красивы!
- Правда?
- Правда-правда! Вы с чертом составили бы прекрасную пару!
- Ну, признавайся, в какой стране вид на жительство получил?
- Ни в какой.
- А домишко или квартирку где-нить в Европе прикупил?
- Нет, и не собираюсь.
- Ты чо, не патриот што ли?
Еще никогда популярная песня "С добрым утром, тетя Хая, вам посылка из Шанхая" не звучала так зловеще...
- Петрова на работе редко кто видит трезвым.
- Да он же не пьет!
- Зато работает в вытрезвителе.
- А почему не проводят парады в защиту тупых?
- Потому что парады проводятся в защиту меньшинств.
Безнадежных больных не бывает, бывают безнадежные доктора.
Еврей в кафе.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
Трудоголики мечтают об инвесторе, лентяи о спонсоре.
Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.
Юмор - это пятое колесо в телеге жизни. Рулевое.
Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.
Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Стадный инстинкт помогает выжить стаду, а не отдельной особи.
Две подруги:
- Твой знает английский?
- Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.
- Почитал свой дневник семилетней давности. Какой же я был дурак?!
- Какой!
- Совсем не такой как сейчас.
- Он несет какую-то чушь! Что за ерунду он говорит?!
- Ты просто нетерпима к чужому мнению.
- Я терпима! Но у него мнение неправильное!
Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.
- Что еще хуже, чем одновременно сидеть на двух стульях?
- Одновременно сидеть на двух диетах.
Блондинка в зоомагазине:
- Простите, нет ли у вас желтых канареек?
- Нет, но могу предложить вам этих зеленых попугайчиков.
- Не надо мне ваших попугайчиков!
- Мадам, а вы представьте, что это желтые канарейки, но которые еще не созрели.
- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и домой!
Жена говорит свекрови:
- Марфа Семеновна, кажется Петька ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!
Свекровь невестке:
- Так он там, небось, тебя ищет.
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло - такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!
Нелюбимая поговорка парашютистов:
- Третьего не дано.
В оружейном магазине:
- Так какой же вы револьвер выбираете, шести или восьмизарядный?
- Сейчас, минуточку. Алло, банк? Скажите, сколько охранников будет вечером в банке?
Корреспондент:
- Скажите, а вы уверены, что ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- А на какие же еще?
- А мне кажется, что все куплено на народные деньги!
- Да вы что, смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!
Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
- На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!
- Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
- Еще как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.
Быстро сбывшаяся мечта как-то очень уж похожа на подвох.
Парня прозвали Хатико, потому что он приходил на почту каждый день, даже когда выяснилось, что посылку с айфоном украли на таможне.
Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью от молодости удалось избавиться.
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
- "Золотой ключик или Приключения Буратино".
- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!
Голодная кошка - самый лучший будильник!
Жена спрашивает у мужа:
- Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино?
- Мы же были в кино!
- Да, но теперь там идут звуковые фильмы...
- Привет!
- Да.
- Надо говорить: "Привет", а не: "Да". Ты дома?
- Привет.
Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролер.
Ситуация в сауне:
- Продлевать будете?
- Нет, мы лучше обнулим.
Инструктор поучал новобранца:
- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.
Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.
Встречаются двое попрошаек и один другому и говорит:
- Васек! Одолжи кружку денег до понедельника...
Для бизнеса нужны сотрудники, но для сотрудников бизнес не нужен - им нужна работа!
Парни, которые говорят девушкам: "Вашей маме зять не нужен?", не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми.
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это твой брат нас познакомил.
Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: "Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?".
Инструктор по топографии спрашивает солдата:
- Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой руке?
- Пальцы.
