Подборка новых анекдотов
Настоящая болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
- Какие ошибки допускают начинающие инфобизнесмены?
- Они начинают заниматься инфобизнесом.
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире...
- Девушка, а вы почему без маски?
- А я леопардовые жду.
Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
Планета остановилась, а сходить-то некуда...
Ученые выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут. Мужики, готовим самогон по новому рецепту!
- Бабушка тебя кто принес?
- Я сама, внучек, дошла ножками.
- А почему, бабушка, папа сказал, что опять черт тещу принес?
- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.
- Сема, вы таки знаете, если бы я был королем то жил бы лучше чем король.
- Это почему?
- А я бы еще немножечко шил.
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
Я конечно понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.
В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!
Очень злой мальчик жарил яйца на глазах у курицы.
В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня. Поэтому после школы я пошел работать барменом.
А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом.
- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.
Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
- Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть 3 секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что превышение трехсекундного лимита оплачивается в размере двух долларов за 1 секунду.
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...
- Рекомендую строгую диету и не нервничать.
- Как можно не нервничать на строгой диете?!
Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.
- Блин, ну доллар же уже хоронили сколько раз!
- Неглубоко закапывают.
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
С АлиЭкспресс прислали посылку в пупырчатом пакете со всеми лопнувшими подушечками. Злые китайцы.
Дороги это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое.
Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
- Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи, поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату - или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
- И как вы поступили?
- Ну, ясное дело - поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?
Разгадан секрет ажиотажа с туалетной бумагой: раньше все эти люди ходили срать на работу.
Жена - мужу:
- Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!
- Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...
Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.
Утром диалог:
- Ну как, у тебя сегодня есть мозг?
- Не знаю, я им еще не пользовалась.
Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.
В офисе:
- А где Слава? Без него мы все, как известно, бесславные ублюдки...
Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...
Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
- Ну что, теперь на грамзапись?
- Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
- Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.
- Я уже в автобусе, народу много. Целую всех.
- Мама, не стоит целовать весь автобус!
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит...
Один шотландец говорит другому:
- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.
- Это как?!
- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!
Я уже две недели не пью, у меня пропали галлюцинации! Это даже вон тот бобер в зеленых шортах может подтвердить.
- Доктор, что-то мне становится хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...
Ну и пусть кто-нибудь после этого попробует заявить мне, что Китай не может выпустить ничего своего...
Купил сахар, дрожжи. На выходных попробую изобрести вакцину.
Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.
- Ты кто по знаку зодиака?
- Динозавр.
- Но такого существует!
- Как и всех остальных...
Карантин - две недели запрещено выходить из себя.
- Мужчина, вы не в моем вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня еще и не пробовали!
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
- Папа, а почему сестру зовут Машенька?
- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?
