Подборка новых анекдотов

13.07.2015:

- Помнишь, я тебе слово давал?
- А как же!
- Верни на секунду, пару букв надо заменить.


13.07.2015:

Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.


13.07.2015:

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.


13.07.2015:

Греки заявляют, что никаких кредитов они не брали. Просто карманники украли паспорт одного из прошлых премьер-министров Греции и по нему оформили кредиты в МВФ и в ЕС.


13.07.2015:

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.


13.07.2015:

- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!


13.07.2015:

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.


13.07.2015:

Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
- охотникам респект! менты каzлы
- бугагаааа... када выйдет втарая часть?
- судьба пирашкофф ни раскрыта
- шапко пе*да


12.07.2015:

Если увидишь Порошенко, стоящего перед витриной с гандонами, не теряйся: встань между ним и витриной, и загадай желание!


12.07.2015:

Процесс декоммунизации на Украине зашёл в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные звёзды!


12.07.2015:

- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.


12.07.2015:

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.


12.07.2015:

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.


12.07.2015:

- Прикинь, мой дед был греком.
- Не понял, ты что, долг отдавать не будешь?


12.07.2015:

- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?


12.07.2015:

Не люблю попрошаек, которые не могут определиться с суммой, которой не хватает на лекарство или проезд. Неужели трудно запомнить цену водки?


12.07.2015:

Бизнес-идея: переступать через детей на пляже, а потом брать деньги с родителей и переступать обратно.


12.07.2015:

- А что это у вас морда такая кислая, будто вы пол-лимона съели?!
- Жить захочешь и бриллианты сожрешь! - ответил прокурор, дожевывая купюры...


11.07.2015:

- Официант, греческий салат!
- Деньги вперед.


11.07.2015:

После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо «хохол» следует писать «укроамериканец».


11.07.2015:

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.


11.07.2015:

Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом...


11.07.2015:

- Два кольца, два конца, посредине гвоздик.
- Ножницы?
- Нет. Два гея, официально женатые друг на друге, забивают в стену гвоздь, чтобы повесить картину.


11.07.2015:

- Учёные каждый день делают какие-нибудь открытия…
- Но почему результатов открытий так мало в жизни?
- Потому что открывают и распивают.


11.07.2015:

- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...


11.07.2015:

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.


10.07.2015:

Заболевший украинец пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цены и понял, что он совершенно здоровый человек.


10.07.2015:

2020 год… Остатки Украины вступили в ЕС. А там уже никого нет...


10.07.2015:

- Едем в отпуск на всё включено!
- Куда, если не секрет?!
- К родителям!


10.07.2015:

- Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?