Подборка новых анекдотов

27.06.2015:

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.


26.06.2015:

– Когда у меня стресс, я ем конфеты.
– Ты постоянно их ешь.
– Да, потрепала меня жизнь...


26.06.2015:

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".


26.06.2015:

Наглость - это когда муха умывается, сидя на мухобойке.


26.06.2015:

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше мужа.


26.06.2015:

Что делает женщина, обнаружив заначку мужа?
Жадная женщина - забирает себе всё.
Обычная женщина - забирает столько, сколько муж не заметит.
Умная женщина - не трогает, и старается забыть что увидела.
Мудрая женщина - лезет в свой кошелёк, и добавляет денег к заначке.


26.06.2015:

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!


26.06.2015:

Врач - рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».


26.06.2015:

- Святой отец, я хочу исповедаться, ибо грешен...
- Говори, сын мой.
- Вчера днем на берегу я заметил красивый грот и решил его осмотреть получше. Но как только я включил свой фонарь, то заметил там двух мужчин, занимающихся любовью...
- Сукин сын, так это был ты!


26.06.2015:

Чиновник, когда ты воруешь деньги из госбюджета, помни о миллионах своих сограждан. Ведь они тоже хотят в этом участвовать.


26.06.2015:

- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!


25.06.2015:

- Я бы рассказал анекдот про свой член, но он слишком длинный.
- Хоть не бородатый?


25.06.2015:

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да *б твою мать!!!"


25.06.2015:

Заплати налоги и спи спокойно... Если сможешь…


25.06.2015:

Объявление при входе в студенческую столовую:
«Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!»


25.06.2015:

- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди пока спутаешь с пододеяльником.


25.06.2015:

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж, извините, устал я очень, поэтому не смог прийти...


25.06.2015:

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?


25.06.2015:

Неправильно ты, дядя Федор, врешь. Ты себе врешь, а надо окружающим.


25.06.2015:

- Зачетный пердак!
- А проктолог вы так себе...


25.06.2015:

Хотела позвонить Леше, случайно набрала Сереже, разволновалась и выпалила:
- Приветик, Олег!


25.06.2015:

Дочь – отцу:
- Папа! Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!


25.06.2015:

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!


24.06.2015:

Продлевать против России санкции 22 июня - это какой-то уже совсем извращенный цинизм. Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию мавзолея - для профилактики.


24.06.2015:

Осторожно! Скользкие люди!


24.06.2015:

- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.


24.06.2015:

Одесский суд.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять? - Потому что после этого таки придётся долго сидеть...


24.06.2015:

Метательница ядра укачивает ребенка за пару секунд.


24.06.2015:

Зависть - это самая искренняя форма признания.


24.06.2015:

- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку... Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…