Подборка новых анекдотов

07.07.2015:

Если девушка знает себе цену - то я знаю ее профессию.


07.07.2015:

Если вовремя не избавиться от любимых вредных привычек, вредные привычки избавятся от нас.


06.07.2015:

- Для чего автопилот в самолёте?
- Чтобы в кабине самолета был хотя бы один непьющий.


06.07.2015:

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!


06.07.2015:

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.


06.07.2015:

2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».


06.07.2015:

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.


06.07.2015:

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.


06.07.2015:

Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.


06.07.2015:

Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?


05.07.2015:

  Виталий Кличко пришел в свой кабинет, сел за стол и стал ждать начала рабочего дня. Он пристально смотрел на часы, показывавшие без пяти девять. Час ждал, два ждал, три ждал… Начинало темнеть, однако Виталий так и не смог приступить к работе: часы по-прежнему показывали без пяти девять…


05.07.2015:

  Одно за другим сменяются поколения украинских политиков, а природа как отдыхала, так и продолжает отдыхать…


05.07.2015:

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».


05.07.2015:

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.


05.07.2015:

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.


05.07.2015:

Неверующие, как правило, живут лучше, потому что в отличие от верующих, не мучают Богов по пустякам.


05.07.2015:

Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.


05.07.2015:

- После того, что между нами было, я просто обязан с вами познакомиться.


05.07.2015:

- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
- Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
- Заткнись, б**ть, и слушай дальше.


05.07.2015:

Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.


04.07.2015:

По улицам Афин прошла манифестация против произвола Еврокомиссии. Особенно колоритно смотрелись чубатые эллины в вышиванках, державшие транспаранты «Брюсселяку на гиляку!»


04.07.2015:

Образование - как эрекция, если оно есть, то его видно.


04.07.2015:

Если слишком мокрое лето, поможет сухое вино.


04.07.2015:

Парень говорит девушке:
- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Блин, мама, говорю, дома…


04.07.2015:

Сегодня голубь сказал мне, что я наркоман. Я не стал к нему прислушиваться. Ну, вы сами подумайте, какой нормальный голубь станет разговаривать с человеком?


04.07.2015:

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.


04.07.2015:

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни… О чем думают женщины… О чем молчат мужчины… Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно… Сегодня отходняк.


04.07.2015:

- Ты кто?
- Спящая Красавица.
- А чё такая страшная?
- Не выспалась.


03.07.2015:

- Танечка, давай останемся друзьями?
- Нет, только свадьба.


03.07.2015:

Абрам и Хаим продают бутерброды с икрой. У Абрама покупают, а у Хаима нет.
- Интересно, почему это у тебя покупают, а у меня нет? - спрашивает Хаим.
- А я их периодически освежаю, чтобы блестели. Языком облизываю.