Подборка новых анекдотов
17.07.2015:Если жена задумает довести мужа до идеала - то обязательно доведёт.
16.07.2015:
В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.
16.07.2015:
Ошибаться уже надоело. Но очень учиться люблю.
16.07.2015:
Слухи никогда не бегают, но везде успевают.
16.07.2015:
В урюпинской средней школе N16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.
16.07.2015:
Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.
16.07.2015:
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
16.07.2015:
- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора таки его лечили!..
16.07.2015:
- Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- А если зарежет?!
- Тогда мы ему двойку поставим!
16.07.2015:
Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.
15.07.2015:
- А на вопрос «Дружу ли я с алкоголем? » отвечу честно: Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
15.07.2015:
Хорошая секретарша одевается просто, но быстро. Плохая одевается хорошо, но медленно.
15.07.2015:
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
15.07.2015:
Говорят, что я - мнительный. Враки! Скорей всего, подобные разговоры – это всемирный заговор.
15.07.2015:
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
- Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
15.07.2015:
Прокурор: - Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый: - Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
15.07.2015:
Девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, Вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- Да, и я вижу, что Вы тоже не джентльмен...
15.07.2015:
- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поет.
15.07.2015:
Отправились как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат – кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну, он, конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!
14.07.2015:
На Украине уже не говорят: «Да пошли вы в жопу!». Говорят: «Всем оставаться на своих местах!»
14.07.2015:
Если присмотреться к карте, то Россия своими контурами похожа на лежащую белую медведицу, а Европа у неё под задницей.
14.07.2015:
Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
14.07.2015:
И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в дерьме, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.
14.07.2015:
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.
14.07.2015:
После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
14.07.2015:
Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит - чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят меди будет!»
14.07.2015:
Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос «Стоит ли признаваться жене в измене?». Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
14.07.2015:
- С чего начинаются приключения наших соотечественников в другой стране?
- С «Похер! Меня всё равно здесь никто не знает!»
14.07.2015:
Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.
14.07.2015:
"Обещать - не значит жениться" - подумал греческий премьер Ципрас, и подписал очередное соглашение с еврозоной.
