Подборка новых анекдотов
10.07.2015:- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?
10.07.2015:
- Как прошли твои летние каникулы?
- Со скоростью интернета.
10.07.2015:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
- Скучный вы какой-то...
10.07.2015:
- Давай поиграем в игру?
- Давай, а какие правила?
- Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.
10.07.2015:
- Я тебя люблю.
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
09.07.2015:
Сначала ортодоксальные хохлы запрещали говорить об Украине с предлогом На, а теперь пытаются запретить говорить о России со словом Россия.
09.07.2015:
Почувствуй себя греком - не гаси кредит!
09.07.2015:
Стало модным уходить из ресторанов по-гречески.
09.07.2015:
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает: - Вот, телка, зашибись...
Отец думает: - Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед думает: - Блин, сети забыли...
09.07.2015:
Счастье даётся ненадолго - только для того, чтобы почувствовали Разницу.
09.07.2015:
Любители экстремального селфи! Помните, Фотошоп может спасти вам жизнь!
09.07.2015:
- Алло! Техподдержка? У меня ничего не работает! Что делать?
- Прекрасно! Так, для начала, попробуем включить Ваш мозг...
09.07.2015:
Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника.
08.07.2015:
Фастфуд в Тбилиси. Новинка сезона - набор: гамбургер, картофель фри, кола и гражданство Украины в подарок! Для оптовых покупателей – пост украинского министра.
08.07.2015:
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.
08.07.2015:
- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая…
- На лице?
08.07.2015:
- У вас в ателье гандоны штопают?
- А ты родной что, порвался?
08.07.2015:
Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
08.07.2015:
- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя могу позвать жену или тёщу...
08.07.2015:
Всю сознательную жизнь носила колечко с надписью «Спаси и Сохрани», только сняла - сразу замуж вышла.
08.07.2015:
Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев." Не удержалась, оставила комментарий: "Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!"
08.07.2015:
Мечта американца - заработать миллион.
Мечта русского - потратить миллион.
Мечта белоруса - только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
08.07.2015:
Бесят люди, которые выучив пару-тройку умных словечек, начинают выделываться и часто их употреблять, эдакие девианты, формирующие мысли только обсценной лексикой с субъективной интронизацией.
07.07.2015:
- Яценюк искоренил бедность на Украине! - Не может быть! Как ему это удалось?!
- Яценюк всех бедных сделал нищими!
07.07.2015:
Дуракам везёт, но они по своей глупости этого не понимают.
07.07.2015:
- Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
- Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости.
- Тоже школьник?
- Нет, грузчик.
07.07.2015:
Блондинка рассказывает подруге:
- Я, похоже, сегодня лоханулась.
- Как?
- После операции спросила врача - когда я могу начать половую жизнь?
- Ну, и что тут такого?
- Да это была операция по удалению гланд…
07.07.2015:
Мужик в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По п**де себе дай, дура бешеная!
07.07.2015:
В России "Формулa 1" - это С2H5OH.
07.07.2015:
Две тетки разговаривают в очереди к врачу. Одна у другой спрашивает:
- У вас что?
- Давление.
Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
- А у меня объем…
