Подборка новых анекдотов
26.07.2015:На день города в Иваново мужики боятся пить.
26.07.2015:
Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.
26.07.2015:
Как быстро девушке выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
26.07.2015:
Бросил пить - вернулась жена. Погорячился...
26.07.2015:
Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.
25.07.2015:
- Ну, что думаешь относительно реформ Яценюка? Сдвиги есть? - Конечно! Сдвигов очень много! – утвердительно кивнул психиатр, отвечая на вопрос своего коллеги.
25.07.2015:
Подарочный набор «галстук Яценюка». В состав набора входят мыло и веревка.25.07.2015:
- Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?
- Так я думала, что он с серьезными намерениями!
25.07.2015:
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
25.07.2015:
Жили они долго и счастливо. Счастливо – до свадьбы, и долго – после.
25.07.2015:
Пока одни кричат, что не хватает денег, их хватают другие.
25.07.2015:
Ушёл с головой в работу... и утонул.
25.07.2015:
Образование: Неосиленное высшее.
25.07.2015:
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
Учительница в шоке:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: «Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...»
25.07.2015:
Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает - к тому и шёл!
24.07.2015:
Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.
24.07.2015:
– Какие у тебя милые ямочки на щеках!
– Это ноздри.
24.07.2015:
Если ты никому ничего не должен, то, скорее всего, ты лежишь в колыбели. Или в гробу.
24.07.2015:
Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!
24.07.2015:
- У тебя совесть есть?!!
- Осталось совсем мало. Приходится экономить.
24.07.2015:
- Вчера поставил дома лицензионную Винду.
- Купил?
- Нет, брат с работы стащил...
24.07.2015:
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денег на лечение.
24.07.2015:
У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.
24.07.2015:
- Мама! Он уходит!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
24.07.2015:
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! ! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-ф-фф… фуфайку будешь носить, дура!
23.07.2015:
Украинские президент и премьер посетили фермерское хозяйство. За все время, пока Порошенко и Яценюк осматривали поля, ни одна ворона урожай не поклевала. 23.07.2015:
На выставке достижений в сфере нанотехнологий Украина представит Виталия Кличко с наномозгами. 23.07.2015:
Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее мирового футбола - никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.
23.07.2015:
Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.
23.07.2015:
- Оказывается, евреи столько всякого разного придумали!
- Например?
- Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...
