Подборка новых анекдотов

29.07.2015:

Приправа - это как фотошоп, только для еды.


29.07.2015:

С утра выпил - весь день экстраверт.


29.07.2015:

- Твоя лень погубит тебя!
- Моя лень настолько ленива что ей будет просто лень, что либо со мной делать.


29.07.2015:

За руку здороваюсь только с теми, кто не просил меня накачать порнухи.


29.07.2015:

Мой муж - актёр, и я нашла дублёра.


29.07.2015:

Жена 20 минут читает письмо.
Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у нее нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.


28.07.2015:

  - Реформы в украинской экономике не идут. Видимо, Яценюк их не туда посылает.
- Видимо, самого Яценюка не туда послали.


28.07.2015:

  Чтобы жизнь на Украине казалась нормальной - надо быть сумасшедшим.


28.07.2015:

  После майдана Украина стала богатой и процветающей страной. Экономика развивается. Зарплаты и пенсии растут. Наступила достойная жизнь… Главное – не делать резких движений, а то проснетесь.


28.07.2015:

С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.


28.07.2015:

- Я похож на дьявола?
- Нет, рога у тебя по другой причине...


28.07.2015:

Девушка - парню:
- Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
- Вдруг?!


28.07.2015:

- Я не ем после шести!
- Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций, и все!


28.07.2015:

В солдатской столовой генерал с инспекцией:
- Кто дежурный? Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Так ведь всё равно не жрут, товарищ генерал.


28.07.2015:

Закон кино N1:
Когда главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.


28.07.2015:

- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну и что?
- Он не выловил...


28.07.2015:

От красивой женщины пьянеешь, а от некрасивой хочется напиться.


27.07.2015:

Какая бы красивая женщина ни была, мужики всё равно хотят её улучшить водкой.


27.07.2015:

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".


27.07.2015:

В школе:
- Сегодня дети мы проходим букву "X". Кто какие слова знает на эту букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву "Б" папу не привел!


27.07.2015:

В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо? - Два кошмара, мадам.


27.07.2015:

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.


27.07.2015:

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?


27.07.2015:

Отец учит сына играть в шахматы.
Сделал первый ход и произнес: е2-е4.
Сын спрашивает:
- Что это значит?
- Не знаю, но люди видят, что тебя голыми руками не возьмешь...


27.07.2015:

Жизненный опыт - это всего лишь красивое название бесчисленного множества пережитых заблуждений.


26.07.2015:

Если бы на Украине ворам отрубали руки, то в Верховной Раде пришлось бы менять кнопки для голосования на педали.


26.07.2015:

Купил упаковку порошка, на которой было написано "Сто грамм - бесплатно". Открыл, а там только порошок!


26.07.2015:

Кошка - это тот случай, когда усы женщину не портят.


26.07.2015:

Самое сложное в жизни - не усложнять себе жизнь.


26.07.2015:

ВУЗ - Выучил. Узнал. Забыл.