Подборка новых анекдотов

23.07.2015:

- Подарил жене весы... А она мне на день рождения - линейку…


23.07.2015:

Надпись на могильной плите:
"Горб исправлен!"


23.07.2015:

Закон - дубина, которая часто промахивается.


23.07.2015:

Муж стихами поздравил жену с днем рождения:
"Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись, как змея под одеялом".


22.07.2015:

  Есть такое правило: «Дуракам всегда везет». Исключение из правила - украинцы.


22.07.2015:

  Пресс-конференция Кличко. Журналист спрашивает:
- Виталий, а какой ваш любимый анекдот?
- Ну… Я думаю…
Зал взорвался хохотом.
- Спасибо, Виталий, очень смешной анекдот.


22.07.2015:

В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.


22.07.2015:

Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом. Вероятно, поэтому они и одиноки…


22.07.2015:

Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то всё ни жарко, ни холодно и по барабану.


22.07.2015:

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.


22.07.2015:

- Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых.


22.07.2015:

- Говорят, ты бросил пить...
- Я тебе больше скажу: нет!


22.07.2015:

Строил из себя благородного оленя, хотя был обыкновенным козлом.


21.07.2015:

  - Украинские политики отказались поддержать инициативу о легализации проституции.
- Ну да, зачем им легальные конкуренты…


21.07.2015:

 Помощник объясняет Виталию Кличко:
- Виталий, вот здесь нажимаете «новая вкладка» и у вас появляется новое окно в браузере…
- Получается, второй ноутбук можно было и не покупать?


21.07.2015:

Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.


21.07.2015:

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.


21.07.2015:

Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!


21.07.2015:

Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье.


21.07.2015:

- Как по-китайски будет "Я тебя люблю"?
- Судя по числу населения, должно быть, "Сунь-вынь".


21.07.2015:

"Секс только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".


21.07.2015:

- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться!


21.07.2015:

- Собирай вещи и немедленно уезжай к матери!
- К какой матери?
- К еб**ой матери!


20.07.2015:

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.


20.07.2015:

Золотое правило журналиста: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.


20.07.2015:

Перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.


20.07.2015:

Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.


20.07.2015:

Кофе, секс и сигарета - вот и вся моя диета.


20.07.2015:

Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен - тот и богат…
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.


20.07.2015:

Учитель - это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...