Подборка новых анекдотов

03.07.2015:

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.


03.07.2015:

Сколько благих начинаний разбились о тяжесть понедельника.


03.07.2015:

- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну, если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!


03.07.2015:

- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
- Зарплата, прекрати.


03.07.2015:

- Будет скучно - пиши, будет скучно - отвечу.


03.07.2015:

Выдуманное обратно не задумаешь.


03.07.2015:

- Генпрокуратура РФ решила отменить выход стран Прибалтики из Союза как незаконный.
- А их членство в НАТО будет отменять Минобороны?


03.07.2015:

Гид во время экскурсии:
- А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Туристы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и все увидели огромное городское кладбище.


02.07.2015:

Министерство по налогам и сборам подтвердили, что наши мэры и чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.


02.07.2015:

Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился Дьявол.
- Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь?
- Любое.
- Прям любое-любое?
- Да.
- Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.


02.07.2015:

Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки...


02.07.2015:

- Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно! Я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.


02.07.2015:

Мальчик плачет над сломанной машинкой. Подходит наркоман:
- Мальчик, что такое?
- Колеса потерял.
- Пойдем, я тебе свои дам.
- Не, мама сказала на травке сидеть.
- Блин, мне бы такую маму...


02.07.2015:

В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?


02.07.2015:

Даже если в доме чисто, я все равно говорю: «Не обращай внимание на этот бардак!»… Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище.


02.07.2015:

Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
Но тут Крылова отпустило…


02.07.2015:

Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе?.. Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.


02.07.2015:

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?


01.07.2015:

- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
- Потому что комод я поднять не смог.


01.07.2015:

«Навела порядок на рабочем месте», - подумала молодая секретарша, оплачивая дорогую интимную стрижку.


01.07.2015:

Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Нет, мне и ваших хватает…


01.07.2015:

Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным. Поэтому принимала галлюциногены.


01.07.2015:

Если экономика трещит по швам – возможно, это признак стремительного экономического роста.


01.07.2015:

Если вы находитесь в комнате студенческого общежития, услышав веселый стук капель по подоконнику, не торопитесь открывать окно и подставлять руки под струи: в восьми случаях из десяти вместо дождя может литься что-нибудь липкое и дурно пахнущее...


01.07.2015:

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.


01.07.2015:

- Каково твоё главное оружие?
- Красноречие.
- О! А я выбираю пистолет.


01.07.2015:

В суде слушается дело о разводе.
Жена: - Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж: - Я тоже требую развода - она это только через месяц заметила.


01.07.2015:

Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то трусы в бардачке.


30.06.2015:

Что наша жизнь – игра. Без правил...


30.06.2015:

- Сынок, в садике говорят, что ты материшься.
- Пи**ят!