Подборка новых анекдотов

21.06.2015:

- Ты у меня кровью харкать будешь, понял?! Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?!
- А вы точно стоматолог?


21.06.2015:

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.


21.06.2015:

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.


21.06.2015:

Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?


20.06.2015:

Турист из Одессы в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.


20.06.2015:

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
- Да нет, мы ведь аптека.
На следующий день тоже самое происходит и так еще пару дней подряд. Ну, аптекарь думает, куплю я хлеба, ведь завтра этот дурик снова прийдет, так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы его не отвечать, да и жалко ведь, видать больной же человек. И вот на следующий день заходит этот же мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас колбаса есть?
Ошарашеный аптекарь:
- Нет, но есть хлеб!
- Да хлеб теперь в каждой аптеке есть…


20.06.2015:

Одесса. Рабинович громко кричит:
- Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо вы орете, Рабинович? Это же ваш!
- Знаю, просто может кто не в курсе!


20.06.2015:

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: «Ты сука, каких не бывает»...


20.06.2015:

Сообщество дальтоников заявило, что им реально пофигу, Где Сидит Фазан.


20.06.2015:

- Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь.
- Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?


20.06.2015:

Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге - и через минуту уже разговаривали с самим Богом.


20.06.2015:

В 13 веке шоу «Танцы на льду со звездами» выиграл Александр Невский.


20.06.2015:

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.


20.06.2015:

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.


20.06.2015:

Гаишник у врача:
- Доктор, может, можно как-нибудь без клизмы?
- Значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?


19.06.2015:

  - Словам Порошенко и Яценюка я доверяю абсолютно!
- Да ну?!!
- Если они говорят, что ситуация стабилизируется - сразу бегу в магазин скупать соль, спички, крупы…


19.06.2015:

- Ну почему украинских избирателей так тянет к дуракам-политикам?!
- Потому что против законов физики не попрешь: пустота засасывает...


19.06.2015:

Жена - любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!


19.06.2015:

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый и с куполами на всю спину.


19.06.2015:

Некоторым девочкам нравилось, когда Буратино совал свой нос куда не следует и при этом еще и врал.


19.06.2015:

Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.


19.06.2015:

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.


19.06.2015:

Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.


19.06.2015:

Не суй своё дело в чужой нос.


19.06.2015:

80% мужчин имитируют вкусный борщ...


18.06.2015:

Порошенко никому не позволит издеваться над украинским народом!
Порошенко и сам с этим неплохо справляется.


18.06.2015:

- В чем сходство украинской власти с уколом?
- Оба работают через жопу.
- А в чем отличие между украинской властью и уколом?
- Укол хотя бы пользу приносит.


18.06.2015:

- Как насчет ужастик посмотреть?
- Ну, давай, включай Первый национальный Украины – там как раз начинается трансляция заседания правительства.


18.06.2015:

- Вам колыбельную сыграть на барабане?


18.06.2015:

Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."