Подборка новых анекдотов

11.06.2015:

Ничто так не опускает на землю, как заоблачные цены.


11.06.2015:

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.


11.06.2015:

Чем круче была диета - тем легче потом гроб нести.


11.06.2015:

Кредит подобен клизме. Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелек.


10.06.2015:

  - Как все-таки правильнее: Яценюк - премьер-министр или Яценюк - глава правительства?
- Правильнее: Яценюк - чмо бездарное.


10.06.2015:

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?


10.06.2015:

- Присядь, в ногах правды нет.
- Ну, можно подумать, вся правда только в заднице и скопилась!


10.06.2015:

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.


10.06.2015:

- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.


10.06.2015:

- Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?


10.06.2015:

- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
- Вот.
- Напомните, какой курс?
- По курсу Центробанка, как и договаривались.


10.06.2015:

- Я сделал все что мог...
- Доктор, но вы же просто подули на ранку...
- Все что мог.


10.06.2015:

- Милая, ты пьяная?
- Неа, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!


10.06.2015:

В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту прыгающую черепашку.
- Что за прыгающая черепашка?.. Черт, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!


10.06.2015:

Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.


10.06.2015:

- Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
- Не факт. Главное - не расплескать.


09.06.2015:

  Виталий Кличко нашел диск с записью, на которой трое мужиков трахают его жену. Кричит, ругается. А жена ему:
- Виталя, чего ты пенишься? Это же всего лишь кино…
- И то правда, чего это я…


09.06.2015:

Национальная одежда украинцев в 2015 году - выживанка.


09.06.2015:

  В магазине:
- Мне литр водки.
- Один?


09.06.2015:

– Милый, давай ужасы посмотрим?
– Ну ладно, смывай косметику.


09.06.2015:

У древних людей не было инстаграм, поэтому приходилось выцарапывать свою еду на камнях и кидаться в других древних людей.


09.06.2015:

Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест."


09.06.2015:

Я уже в том возрасте, когда можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".


09.06.2015:

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?


09.06.2015:

Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.


09.06.2015:

Пoстиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.


09.06.2015:

Мастер на все руки взял в жены больную на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.


09.06.2015:

Рыбак делится с другом опытом, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Сначала надо натереться ромом, а затем посыпать себя песком. Комары сразу же к тебе слетятся, напьются рома, опьянеют и начнут друг в друга камнями кидаться. И тогда им будет уже не до тебя.


09.06.2015:

Одесса. Едет переполненный трамвай. Интеллигентного вида мужчина пытается прокомпостировать талон, но никак не может попасть талоном в компостер. Женщина, стоящая между мужчиной и компостером, наконец, не выдерживает и говорит:
- Мужчина! Вы уже пол час на мне лежите и всё никак не можете всунуть!..
- А шо я могу сделать, если он у меня мятый?!
Остановка, трамвай останавливается. И весь салон почти хором:
- Мужчина! Суйте быстрее, пока стоит!


08.06.2015:

А вообще странно... Украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами...