Подборка новых анекдотов
28.05.2015:Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
28.05.2015:
Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.
28.05.2015:
Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать - меньше...
28.05.2015:
В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!
28.05.2015:
- Это ваша дочка?
- Да.
- Надо же, а такая красивая девочка…
27.05.2015:
Украинское турагентство «Пора сваливать» предлагает горящие туры «Ноги в руки и бежать». 27.05.2015:
«В 9 лет рановато читать Стивена Кинга, не находишь?», - сказал отец и забрал книгу, оставив сына в недоумении с сигаретой и бокалом вина.
27.05.2015:
Жена:
- Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж:
- Хочу!
- Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь.
27.05.2015:
- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.
27.05.2015:
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- I love you?
- Made in China!
27.05.2015:
Когда телевизионщики задумали новое шоу - «Секс со звездами» - и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал «Нет». Некоторые спросили «С кем?», а большинство - «Почём?»
27.05.2015:
- Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
- Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.
27.05.2015:
Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите её в файл с именем Read.Me!
27.05.2015:
Опытный шпагоглотатель смог вынести с корпоратива целого осетра.
27.05.2015:
Мой уровень владения английским: normalno.
27.05.2015:
Сидят два хомячка на берегу речки, шапочки вяжут. Подходит бегемотик сзади и спрашивает:
- Мужики, а глубина-то большая?
Хомячок:
- Большая, бегемотик, большая. Трех тебя скроет.
- Ну, спасибо.
Разбегается, бултых с размаха. А там по-щиколотку, на дне ржавая арматура, железки, вилы... Уплывают вниз по течению бегемотовы кишки... Второй хомячок первому: - Зачем же ты так жестоко бегемотика-то обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?..
26.05.2015:
Пресс-конференция Порошенко. - Петр Алексеевич, на Украине будут повышаться зарплаты и пенсии?
- Какого?
- Имеете в виду - какого числа?
- Имею в виду - какого хрена?
26.05.2015:
На Украине старая шутка «А у нас в квартире газ, а у вас?!» с каждым годом все смешней и смешней. 26.05.2015:
- А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
- По любви. Мы когда женились - залету уже два года исполнилось.
26.05.2015:
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», - ответил мудрец.
26.05.2015:
Пьем за чье-то здоровье, а свое убиваем.
26.05.2015:
Объявление:
«Всего за 500 баксов поставим православные свечи, заменим святой дух в фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников»
26.05.2015:
– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…
26.05.2015:
В автобусе всегда едь с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как тут платить.
26.05.2015:
– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная…
26.05.2015:
Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.
25.05.2015:
«Какой материал для диссертации пропадает!», - с грустью вздохнул директор института психиатрии имени Сербского, наблюдая по телевизору за депутатами Верховной Рады.
25.05.2015:
Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы.
- У тебя наперсток не на том пальце.
- Конечно. Он должен быть на твоем.
25.05.2015:
Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.
25.05.2015:
Читал инструкцию по применению клизмы: уписался...
Применил: укакался...
