Подборка новых анекдотов

14.05.2015:

Политкорректное название негра: обамаобразный.


14.05.2015:

В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли она в онлайн, чтоб посмотреть онлайн, сижу ль в онлайне я.


14.05.2015:

Девочки, остерегайтесь мужиков, у которых руки растут не из задницы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.


14.05.2015:

- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.


14.05.2015:

Ворвался утром начальник и начал орать: «Вы здесь бездельники все! Поувольняю к чертовой матери!»… Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.


14.05.2015:

- Что будет, если русскому ребенку подарить игрушку?
- Он ее разберет и сломает.
- А что будет, если китайскому ребенку подарить игрушку?
- Он ее разберет, поймет как она сделана, изготовит четыре копии, одну оставит себе, остальные продаст в Россию.


14.05.2015:

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще разок попробовать…


13.05.2015:

  Пресс-конференция Порошенко:
- Совсем скоро безработица на Украине совершенно исчезнет.
- Петр Алексеевич, ожидается резкий рост украинской экономики?
- Нет, ожидается резкий рост смертности трудоспособного населения…


13.05.2015:

Бог дает дуракам долгую жизнь, чтобы недостаток ума они могли компенсировать жизненным опытом.


13.05.2015:

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа...


13.05.2015:

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?


13.05.2015:

Муж отдавал жене каждую копейку... Рубли и валюту – оставлял себе.


13.05.2015:

- Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
- А вы точно семейный психолог?


13.05.2015:

Встречаются двое одесситов:
- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
- Опасно это когда моя Роза здорова...


13.05.2015:

- Время есть? А если найду?


13.05.2015:

- Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
- В бар?
- В бар!


12.05.2015:

  В сложных ситуациях Виталию Кличко и Джейн Псаки не нужно «включать дурака» – достаточно просто оставаться самими собой.


12.05.2015:

Внимание!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...


12.05.2015:

- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Долголетием на пенсии.


12.05.2015:

- Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
- Да это я носки стирать закинул.


12.05.2015:

- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!


12.05.2015:

В Молдавии разработан качественно новый тип боеприпаса. При его взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой.


12.05.2015:

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете...
- Меня зовут Марина!


12.05.2015:

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- А вы точно консул?


11.05.2015:

  Дебаты в Верховной Раде:
- Ляшко, ваши аргументы высосаны из пальца!
- Из пальца?! Вы меня что, за онаниста держите?!


11.05.2015:

  - До майдана на Украине плохо жили потому что при власти был Янукович.
- Сколько же Януковичей при власти сейчас?!!


11.05.2015:

Бойцы батальона «Айдар» сегодня вырезали целый батальон российских десантников. Они бы и дивизию вырезали, но у них закончилась цветная бумага.


11.05.2015:

- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит, что я не такая, какая ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!!!


11.05.2015:

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!


11.05.2015:

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг!