Подборка новых анекдотов
02.05.2015:Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.
02.05.2015:
- Как прекрасен этот мир - посмотри!
- А вы точно окулист?!
02.05.2015:
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
02.05.2015:
Если мужчина, увидев женщину, опускает глаза, значит, в помещении зеркальный пол.
02.05.2015:
Тещи бояться – в ЗАГС не ходить!
02.05.2015:
Может ли женщина ДАТЬ в долг?
01.05.2015:
Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.
01.05.2015:
МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!
01.05.2015:
Польские дневные зайцы очень сильно испугались русских "ночных волков".
01.05.2015:
Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья!
Порошенко: Осмелюсь заметить, небольшая ошибочка вышла - не российскую, а украинскую...
Обама: Да похрен! Главное, что в клочья!
01.05.2015:
Ляшко и послать-то некуда: любой вариант его вполне устраивает... 01.05.2015:
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Ну и как, справляешься?
- Ещё никто не жаловался...
01.05.2015:
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".
01.05.2015:
- Какие у вас преимущества?
- Я азартный.
- Это не преимущество…
- Спорим?
01.05.2015:
Женщины как цветы:
Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.
01.05.2015:
Почему верные мужья не могут пройти во врата рая?
Мешают огромные рога.
Почему холостяки не могут пройти во врата рая?
Не пускают столпившиеся у ворот злые верные мужья.
30.04.2015:
Чтобы привлечь внимание аудитории, Виталий Кличко громко постучал ручкой по лбу. 30.04.2015:
Страх овладел Олегом Ляшко. Олегу нравилось, единственно смущала эта странная фамилия: Страх. 30.04.2015:
Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист: - Ага! И опять получка!
30.04.2015:
Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...
30.04.2015:
Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
30.04.2015:
- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.
30.04.2015:
В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.
30.04.2015:
- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...
30.04.2015:
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
30.04.2015:
Блондинка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.
29.04.2015:
Украинское ТВ проводит соцопрос на тему «Пожар в Чернобыле: кто виноват?». Варианты ответов: 1. Путин
2. Россия
3. Москва
4. ФСБ.
29.04.2015:
Планировать свои реформы Порошенко всегда начинает словами: «Бабла у народа немеряно...»
29.04.2015:
Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того, чтобы он своей болтовней увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам водку.
29.04.2015:
- Почему ты не даришь мне цветы?
- Я дарю тебе весь мир. Иди нюхай цветы на улице.
