Подборка новых анекдотов

26.04.2015:

Самый сильный ход в шахматах - это ход доской!


26.04.2015:

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.


26.04.2015:

- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.


26.04.2015:

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.


25.04.2015:

На Украине запрещают всё, имеющее цвета Георгиевской ленты. На очереди тигры.


25.04.2015:

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший - дурак.


25.04.2015:

- Прислушался к голосу разума.
- Ну, и что?
- Такую ерунду несет!


25.04.2015:

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте! Только не очень глубоко...


25.04.2015:

Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!


25.04.2015:

Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.


25.04.2015:

Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин.


25.04.2015:

Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.


25.04.2015:

- Ты такая, тебя чай попить позовёшь, а ты его пить и приедешь.


25.04.2015:

Советы начинающим:
- Если ваша девушка очень застенчива и стесняется брать его даже в руки, положите на член немного денег - должно помочь.


24.04.2015:

Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!


24.04.2015:

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент: - Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.


24.04.2015:

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.


24.04.2015:

– Как же всё запарило, сука. Каждый день одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.


24.04.2015:

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.


24.04.2015:
- Мам, я красивая?
- Спроси у своего парня лучше
- Какого парня?
- Вот именно.


24.04.2015:

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?


24.04.2015:

Уpок биологии. Вовочка пишет лабораторную:
1) Отоpвал таpакану одну ногу. Говоpю: беги. Бежит.
2) Отоpвал таpакану две ноги. Говоpю: беги. Бежит.
3) Отоpвал таpакану все ноги. Говоpю: беги. Hе бежит!
Вывод: Таpакан без ног не слышит!


23.04.2015:

  - Правда глаза колет.
- Вот поэтому Арсений Яценюк всегда в очках - а то давно бы без глаз остался.


23.04.2015:

  Пресс-конференция президента Украины. Порошенко:
- Посмотрите ввысь. Вот то белое облако – такое же чистое, белое, светлое и прекрасное, как европейское будущее Украины.
- Нет там никакого облака!
- Вот именно…


23.04.2015:

Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы приехали для проведения учений.


23.04.2015:

Женщина говорит умные вещи два раза в день.
Первый раз - когда просыпается утром: «Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать».
Второй раз - когда ложится спать: «Уф-ф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала».


23.04.2015:

- Вы были на «Женитьбе Фигаро»?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.


23.04.2015:

Штирлиц постоянно напевал про МТС: «Не думай о секундах свысока...»
В ответ на это МТС ввело новый тариф «Штирлиц» - первые 17 секунд бесплатно!


23.04.2015:

После войны собрался конгресс славянских народов.
Русские: - Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
Сербы: - Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
Чехи: - Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.


23.04.2015:

- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?