Подборка новых анекдотов

20.04.2015:

Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ни хрена не поделаешь: эпилепсия!


19.04.2015:

Ничто так быстро не развалит Евросоюз как присоединение к нему Украины.


19.04.2015:

Услышав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.


19.04.2015:

- Не ешь с ножа, злой будешь.
- Заткнись, мразь.


19.04.2015:

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.


19.04.2015:

- Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони.
Пожилой ювелир:
- Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони. Мало ли...


19.04.2015:

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Да не, обычная. Что я, дурак - бешеную за хвост дергать?!


19.04.2015:

Со своим шкафом к любовнице не ходят.


19.04.2015:

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
- Hормально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что?
- Так Солнце это же желтый карлик!


19.04.2015:

Ночью жена говорит мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
- Так что же я должен сделать?
- Как что?! Иди и разбуди собаку!


19.04.2015:

- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!


18.04.2015:

  - Герои майдана, борцы за европейские ценности, реформаторы...
- Так ласково украинцев дураками ещё никто не называл...


18.04.2015:

  Виталий Кличко дает интервью. Журналист:
- Давайте поговорим о вашем боксерском прошлом.
- Вот только не надо спрашивать, почему у меня за всю карьеру ни одного сотрясения мозга!


18.04.2015:

  - Украинцы меньше чем на 30 букв Порошенко не посылают.
- Как это?
- Минимум 10 раз на 3 буквы.


18.04.2015:

Как выучить английский? Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.


18.04.2015:

На приеме у врача:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.


18.04.2015:

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.


18.04.2015:

- Прикинь… У меня было 5 мужей и все Вовы…
- Да ты ветеран ВОВ!


18.04.2015:

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.


18.04.2015:

- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.


18.04.2015:

Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, сами попробуйте - убедитесь.


18.04.2015:

Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
- Смотри, какой я была 30 лет назад.
- Да, а кто этот очаровательный ребенок?


17.04.2015:

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.


17.04.2015:

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.


17.04.2015:

Не только кариес, но и привычка говорить лишнее может привести к потере ваших зубов.


17.04.2015:

Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра…


17.04.2015:

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов:
«Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам»


17.04.2015:

Новости медицины.
Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.


17.04.2015:

В студенческой общаге просторно только в холодильнике.


17.04.2015:

- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!