Подборка новых анекдотов

23.05.2015:

Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.


23.05.2015:

- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось. Будешь?..


23.05.2015:

Время выпускных. Начинаются эти удивительные родительские собрания: вход бесплатный, выход - от 1 до 3 тыс.


22.05.2015:

  Пресс-конференция Виталия Кличко. Журналист:
- Виталий, почему все говорят, что до вас туго доходит?
- До меня?.. Кто?.. Что?.. В смысле?..


22.05.2015:

В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в ДНР сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов: учиться надо у победителей, а не у побежденных.


22.05.2015:

Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.


22.05.2015:

Сначала школу закончи. Сначала институт закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.


22.05.2015:

Дети хотят жить своим умом, но за счет родителей.


22.05.2015:

Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной: - Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла...


22.05.2015:

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.


22.05.2015:

Распирают муки творческого секса...


22.05.2015:

- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.


22.05.2015:

Британские ученые установили, что самое большое скопление раковых клеток обычно встречается у раков!


22.05.2015:

Гражданский брак - это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина - что он свободен!


22.05.2015:

Разговаривают две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность.
- Ну и как, вопросы были сложные?


21.05.2015:

  Банда воров и грабителей самораспустилась, не выдержав конкуренции с украинским правительством.


21.05.2015:

- Господин президент Российской Федерации, к Вам прибыл президент Украины!
- Введите…


21.05.2015:

На пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась есть гpyши, мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...


21.05.2015:

- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.


21.05.2015:

Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.


21.05.2015:

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...


21.05.2015:

В парфюмерном магазине:
- Мне нужны духи «Девушка мента».
- Какие?
- «Девушка мента», блин.
Продавщица указывает на прилавок:
- Вот эти духи: «Мисс опера».


21.05.2015:

Если вставить в «Раптор» не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.


21.05.2015:

Не бойся брать кредит, если знаешь, как его не вернуть.


21.05.2015:

Разговор в Одессе:
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!


21.05.2015:

Врач: - Курили когда-нибудь?
Дед: - Не курил и не пил никогда.
Врач: - Эх, и не успеете теперь…


21.05.2015:

Шла по лесу Красная шапочка. Навстречу Серый волк:
- Ага, Красная шапочка - сейчас я тебя съем.
- Не ешь меня Серый волк, лучше трахни меня разок.
Волк подумал и трахнул Красную шапочку. Встаёт, поднимает штаны и говорит:
- Ну теперь я тебя съем.
- Не ешь меня Серый волк. Лучше трахни ещё разок, пока я горячая.
Волк подумал и трахнул её второй раз. И так много-много раз.
Когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал:
- Чтобы я этой б**ди в красной шапочке больше в лесу не видел!


20.05.2015:

  - Бабы на корабле – к несчастью.
- Поэтому Олега Ляшко пускают только на поезда и в самолеты.


20.05.2015:

Съемка фрески «Иисус выгоняет торговцев из храма» запрещена, потому что фотосъемка в храме платная.


20.05.2015:

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.