Подборка новых анекдотов
05.06.2015:
Прослушивая выступление Порошенко, подобрал сотню синонимов к слову «плохой»...05.06.2015:
Если хочешь представить, что такое «бесконечность» - попробуй сосчитать все глупости правительства Яценюка. 05.06.2015:
Похоже, основная задача Верховной Рады Украины состоит в том, чтобы все москали со смеху померли...
05.06.2015:
Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого!
05.06.2015:
Ругаются муж с женой. Муж:
- Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Что?
- Сто человек попробовали, а я дурак взял.
05.06.2015:
- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...
05.06.2015:
- Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
- Извините, очень захотелось.
- Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
05.06.2015:
Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.
05.06.2015:
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...
04.06.2015:
Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.
04.06.2015:
После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.
04.06.2015:
Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.
04.06.2015:
Бутылка водки, - она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром.
04.06.2015:
Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
04.06.2015:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, б**ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
04.06.2015:
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, б**ть, это групповое фото !
04.06.2015:
- Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает.
04.06.2015:
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!
Так и сделали. Ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут их различать. Одна говорит:
- А давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ночью двуногому хомячку стало обидно... в общем, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой беленький, а твой - черненький.
03.06.2015:
Ужас, кошмар, жуть, маразм, бред и другие новости из Украины…03.06.2015:
- Как там сегодня дела у Яценюка? - Да пока нормально - он еще за них не брался.
03.06.2015:
У психиатра: - Скажите, доктор, сумасшествие - заразная болезнь?
- До евромайдана на Украине я думал, что нет…
03.06.2015:
Одесский пляж летом 2015 года:
- Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки!
03.06.2015:
- Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
- Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
03.06.2015:
Чем больше бабок на рекламу - тем меньше мяса в колбасе.
03.06.2015:
В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.
03.06.2015:
- У тебя есть ухажер?
- Нет. Мои уши никто не жрет.
03.06.2015:
У хорошей жены - муж всегда сыт.
У плохой жены - муж всегда сыт по горло.
У ужасной жены - муж всегда ссыт.
03.06.2015:
Поделись доверием своим,
и оно к тебе ножом в спине вернётся.
03.06.2015:
Василий после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так и ездит, сигналит... Ему охотно уступают дорогу, думают - отстал...
02.06.2015:
- Слышал новый анекдот про Буратино и поле чудес в стране дураков? - Опять ты про этих украинцев…
