Подборка новых анекдотов

08.06.2015:

Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.


08.06.2015:

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!


08.06.2015:

Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"


08.06.2015:

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь их делал.


08.06.2015:

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаете?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, в парашу сходить. Держите 60 коп!


08.06.2015:

Женщины любят ушами, а мужики куда только не любят.


08.06.2015:

Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».


08.06.2015:

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.


08.06.2015:

Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собак выгуливать?!


08.06.2015:

- Рабинович жалуется доктору.
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Но я такой нудный...


07.06.2015:

  Саакашвили зашел в магазине и просит показать галстук. Продавец уточняет:
- А вам для чего? На деловую встречу? На официальную церемонию? На пресс-конференцию?
- Мне на ужин.


07.06.2015:

На Украине ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...


07.06.2015:

- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?


07.06.2015:

- Я приготовил ромашковый чай. Он успокаивает.
- По-твоему, я нервная?!!
- Нет, просто…
- Ой, сука, не беси, давай уже свой гребаный чай.


07.06.2015:

Евдокия Семеновна нашла на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стала.


07.06.2015:

- Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада!
- Таки виходи, Сарочка, ви с мамой ему бистро докажете, шо он очень ошибался…


07.06.2015:

- Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
- Неохотно...


07.06.2015:

Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.


07.06.2015:

Люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...


07.06.2015:

Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего уронившего книгу студента. Поднимает книгу и, глядя на обложку, читает: "Л. Ландау. Теория поля". Затем толкает студента:
- Просыпайся, агроном, приехали!


06.06.2015:

  Виталий Кличко проходит тест на детекторе лжи. Его инструктируют:
- Как только вы скажете неправду - будет раздаваться такой звук: «Бип!!!»
- Вам все ясно?
- Да.
- Бип!!!


06.06.2015:

Украина - единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.


06.06.2015:

- Лева, ваша Сарочка сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки Виагра?
- Я вас умоляю, Фима… То она туды-сюды считает.


06.06.2015:

Мой вам совет: не принимайте советы от незнакомых вам людей.


06.06.2015:

Потеряла голову. Просто гора с плеч!


06.06.2015:

В Израиле очень яркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.


06.06.2015:

- Доктор, почему вместо того, что бы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
- Это весело!
- И много у вас еще шуток?
- Вам и не снилось.


06.06.2015:

Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!


06.06.2015:

- Фима, вы живете по закону или по совести?
- По ситуации...


06.06.2015:

- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?