Подборка новых анекдотов

20.05.2015:

- Ой, привет! Я не слишком опоздала?
- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года!


20.05.2015:

Истории из будущего:
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.


20.05.2015:

Трудно перейти на невинные радости с винных.


20.05.2015:

- Почему вы расстались со своим парнем?
- Из-за вредных привычек.
- Алкоголь? Наркотики?
- Да! Конечно, буду!


20.05.2015:

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.


19.05.2015:

  Армянское радио спрашивают: - Что общего между украинцами и воздушными шариками?
Ответ армянского радио: - И тех и других надувают.


19.05.2015:

Вначале было Слово... Потом дали по морде.


19.05.2015:

Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.


19.05.2015:

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные - о том, чего у них нет.


19.05.2015:

- Доча, пора бы тебе и принца уже искать.
- Да мама, рано мне ещё, зачем он мне нужен?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…


19.05.2015:

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.


19.05.2015:

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка офиса и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.


19.05.2015:

То, что Галилей был прав и Земля действительно вертится особенно хорошо понимаешь, когда выпил не меньше литра водки.


19.05.2015:

– Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.
Этот и много других способов вы найдете в брошюре «Ненавязчиво сообщаем о смерти друга»


19.05.2015:

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.


18.05.2015:

  Вот так посмотришь на украинских политиков, и задумаешься: почему бешенных животных усыпляют, а людей нет?..


18.05.2015:

  - Я смотрю, вы похудели. На какой диете сидите?
- На реформах Яценюка.


18.05.2015:

Бдительным украинцам на заметку:
Если получивший новые счета за коммуналку, не приложил радостно к сердцу платежку и не запел «Ще не вмерла» - то это агент Кремля.


18.05.2015:

Неподготовленному человеку борьбу со своими недостатками лучше не начинать. Сначала надо на достоинствах потренироваться.


18.05.2015:

Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз - значит, жизнь удалась.


18.05.2015:

Мужские носки очень странный предмет: постирал 20 пар, одинаковых нет...


18.05.2015:

- Вчера к моим ногам бросали цветы.
- Интересно, как это было?
- Бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...


18.05.2015:

Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачный домик.


18.05.2015:

- Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?
- Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.


18.05.2015:

- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.


18.05.2015:

- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!


18.05.2015:

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.


17.05.2015:

Украина. В ходе очередной волны мобилизации медосмотр в военкомате. Совершенно слепому врачи пишут:
- Годен к строевой службе.
Тот возмущается:
- Я же ни черта не вижу! Вы же предыдущего забраковали, а у меня такое же плохое зрение, как у него!
- Предыдущего забраковали, потому что у его собаки-поводыря обнаружилось плоскостопие.


17.05.2015:

- Что общего у танка "Армата" и президента Порошенко?
- Необитаемая башня.


17.05.2015:

Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того, как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...