Подборка новых анекдотов

03.09.2014:

Опытный охотник научил новичка своему приему охоты на медведя:
- Подходишь к большой норе, кидаешь туда что-нибудь, и кричишь «У-у-у-у». Если в ответ тоже раздается «У-у-у», то стреляешь туда и потом достаешь медведя… Через неделю молодой охотник попал в больницу с многочисленными травмами. Опытный пришел его проведать:
- Что случилось?
- Ну, подошел я к большой, сделал все как вы учили – кинул камень, крикнул «У-у-у», услышал «У-у-у» в ответ, выстрелил, полез доставать медведя…
- Ну, и что?
- А из норы поезд!!!


02.09.2014:

  Накануне отопительного сезона на Украине срочно переписывают текст национального гимна, теперь он будет начинаться словами:
«Ще не змерзла Украина!»


02.09.2014:

 Президенту России доложили, , что его рейтинг достиг исторического максимума. «Слава Украине!», - ответил Владимир Владимирович, взглянул на карту, остановил взгляд на Крыме, и добавил: «Героям слава!».


02.09.2014:

Лев – царь зверей, а и тот в сибирскую тайгу не суётся: потому что там бродит страшный русский медведь.


02.09.2014:

- Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в желтом доме.


02.09.2014:

- Когда потеплеют отношения России и Европы?
- С наступлением холодов…


02.09.2014:

- Сколько раз тебе повторять: ты не болонка и не болванка, а блондинка! Запомни, наконец. А еще лучше – запиши.


02.09.2014:

У блондинки спрашивают:
- И чего ты так громко пищала, когда таблетки выпила? Неужто такие горькие?
- Потому что на упаковке так и написано: «После приема пищи».


02.09.2014:

Прапорщик Дуболомов вызвался добровольцем в ополченцы Донбасса.
- Ты же у них всё разворуешь! – сомневается полковник.
- А вы пошлите меня в украинскую армию, на хозяйственную должность.
- Диверсантом?! А что?! Это покруче всякого «Града» будет!


02.09.2014:

Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.


02.09.2014:

Украина. Рекламный плакат турагентства:
«Горячие туры в Россию: Погреться!»


02.09.2014:

Мужик входит в аптеку и спрашивает:
- Сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они только по рецепту.
- Быстрей пиши рецепт и пей! Это ограбление!


02.09.2014:

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.


02.09.2014:

- Говорят, Президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес?
- А что, разве пост Президента можно продать?


02.09.2014:

- Чего-то я устал от этой боевой подготовки!
- Возьми танк, съезди в Донбасс в отпуск, отдохни...


02.09.2014:

- Здравствуй, добрый молодец!
- Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное!.. Дико перед всеми извиняюсь, всего первый день за рулём.


02.09.2014:

- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- У вас на лице написано.


02.09.2014:

- Правда, что Розочка таки выходит замуж?
- Таки понемногу выходит.


01.09.2014:

  «Кто не скаче – той москаль... Кто не скаче – той москаль... Кто не скаче – той москаль...», - пританцовывал свидомый украинец, пытаясь согреться в условиях прекращения поставок российского газа.


01.09.2014:

  - Кто не скаче – той москаль!
- Это понятно, у москалей газ, им и так тепло…


01.09.2014:

  В связи с прекращением Россией поставок газа на Украину, предстоящей зимой украинцы будут обогреваться отработанным на майдане способом «Кто не скаче – той москаль».


31.08.2014:

  Джейн Псаки написала заявление об уходе из госдепартамента США. И тут же получила массу выгодных предложений из России: от программы «Кривое зеркало», Comedy Club, Comedy Woman и других.


31.08.2014:

  - А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина – не очень?
- Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.


31.08.2014:

  Украинские политики – большие приверженцы семейных ценностей. Все в семью. Все в семью…


31.08.2014:

Обама пришел к гадалке:
- Что будет через 10 лет?
- Война с русскими.
- Это мы переживем... А сколько будет стоить хот-дог в Америке?
- 16 копеек.


31.08.2014:

Полный порядок - это когда всё под контролем, за контролем ведётся наблюдение, за наблюдателями присматривают, а возле присмотрщиков стоят надсмотрщики.


31.08.2014:

Если хочешь переспать с ясновидящей, просто подойти к ее двери, не звони и не стучи. Если она не против - сама откроет.


31.08.2014:

Муж звонит жене:
- Я в магазине, что брать?
- Кассу бери!


31.08.2014:

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...


31.08.2014:

При помощи всего двух кирпичей можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.